Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette Nuit JE, et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

Quia Scorpio Sum

Comme je suis tout à fait inculte au niveau des séries, non, je n'ai pas deviné d'où pouvait être inspiré ton extrait. Ma première impression est bonne, c'est lisible, on s'ennuie pas, malgré le sujet. (Ben quoi ?)
Malgré un ton assez sobre, on arrive à s'attacher au personnage. Après, l'intervention de son collègue, fait un peu coup de baguette magique, puisqu'elle n'aboutit pas vraiment sur des réflexions, sur des étapes du changements de notre personnage.

J'imagine que tu as plus développé le contexte avant, parce que dans cet extrait, ça manque un peu. On sait finalement rien de ce personnage, y a pas de réelles descriptions au niveau de l'environnement.

Merci pour ton commentaire, Cat.
Oui, en effet, je voulais que la réplique choc de Hugues figure dans l'extrait tout en respectant la limite des 500 mots, donc le début où la personnalité du héros et le contexte sont détaillés manque.
Je comprends ta remarque sur les interventions du collègue anonyme. Elles sont plutôt là pour un effet de décalage entre "c'est pas la fin du monde" (il croit que Grégory s'est fait jeter une nouvelle fois) et la vraie raison du trouble du personnage principal.

Quia Scorpio Sum

Hum, un peu trop de verbes faibles sur le fond - surtout être, en fait, qui abonde dans le premier paragraphe. Quelques phrases assez indigestes, aussi, mais le reste se lit plutôt bien, sans longueur (tu ne t'attardes pas sur les paragraphes trop longtemps). Par contre, je suis d’accord avec Cat lorsqu'il dit que son voisin fait un peu office de baguette magique... Et lz fin, je la trouve aussi un peu facile : si tu veux mettre fin à tes jours, à moins de chercher de l'aide, tu ne l'annonces pas, de peur que l'on t'arrête... Enfin, ça me semble logique.
Sinon, j'ai un peu trop souffert de l'intrusion du narrateur dans le récit, mais à part ça, c'est plutôt pas mal.

Orcal

Deux ou trois phrases un peu lourde (trop d'adjectif ou de compléments, en fait), et quelques maladresses, mais rien de trop grave. Des termes un peu trop tarabiscotés, parfois, lorsque tu tentes d'éviter une répétition. Un peu trop de fois le prénom de la jeune fille. J'ai aussi du mal à savoir qui parle à la fin, l'Ombre ?
Sinon, ça se lit bien, comme d'habitude.

Ilham

Un peu de longueur à certains moments ; on a du mal à percevoir autour de quoi tourne ton récit, on dirait presque que ton personnage se sert de toutes les portes de sorties pour raconter tout ce qui lui passe par la tête ; je pense qu'il faudrait recadrer un peu. Sinon, peu de maladresses, ça va de ce côté là.


Pomcassis

Quelques maladresses, et surtout un abus de pronom personnels dans le début du récit (mon, mes), assez lourd. La transition entre le souvenir et le vent est un peu rapide, et d'ailleurs ce souvenir en lui même me semble un petit peu brut, encore, mal définit. Par contre, il y a un rythme très soutenu dans le récit, très rapide, qui nous fais pressentir que quelque chose va se passer, mais on doit le suivre vite avec les yeux, on le fait, ça s'échappe un peu mais le rythme est chouette, voilà. Sinon, mis à part les choses trop lourdes, c'est pas mal.

QuillQueen

Deux/trois mots qui tranchent le ton du dialogue, sinon c'est bien écrit, les paroles sont fluides, moi, j'aurais envie d'apprendre la suite. Peut-être faudrait-il un petit peu plus de réaction d'Eneté, des crispations de la mâchoire ou des poings serrés, par exemple... Fait attention, tu as quelques fautes er/é. Le tout petit passage narratif de la fin est déjà plus maladroit dans les expressions...

Merci Nyjée.
Alors, oui, il saute d'un sujet à l'autre très rapidement. En fait, c'est un passage où il commence à réellement fatiguer et son discours perd en cohérence ( ça se termine d'ailleurs par un délire ce chapitre) Euh d’ailleurs, je devais pas être très loin de cet état de grosse fatigue en écrivant, j'avoue...
bon, à part cet aspect là que j'aime bien, c'est un passage qui peut sauter facilement ou être modifié clairement car sur le fond il n'apporte que quelques bribes de contexte sur sa famille, ses petites amies... c'est vrai.

commentaires à venir dans la journée.

Merci Nyjée, je t'avoue que moi aussi ça m'a gavé ces "mon/mes/ma", faudra que je trouve une astuce (après tout, je suis sûre que la plupart du temps je suis pas obligée d'avoir recours à ces pronoms). Quant à la transition trop rapide, merci de me le dire (c'est le genre de chose que je voulais savoir), j'affinerai ça.
Et merci pour "le rythme est chouette"

Je commenterai mardi, je manquerai de temps aujourd'hui et demain.

en tout cas, Pom, le peu que j'ai lu était rudement joli (3 premières phrases)

Merci Nyjée

Désolée ce sera laconique; mon PC vient de redémarrer comme un con, alors que j'avais presque fini d'écrire mes commentaires.

Quia :
Une belle manière de rendre intéressant un sujet très peu sexy
L'écriture est belle, c'est agréable à lire.

Nyjée :
Joli! Quelques répétitions cependant, comme "ombre" ou "air".

ilham:
Beaucoup de petites phrases laconiques. Toujours aussi fluide et précis comme écriture. Heureusement, car les pensées de Salim sont un peu erratiques ^^

Pom :
Très agréable. Le souvenir est brut, certes, mais c'est ainsi que je l'aime: par petites touches précises ou diluées. Assez réaliste.

QQ:
Quelques expressions dont je ne comprends pas trop le placement, et quelques fautes à corriger. J'ai un peu de mal avec le passé composé à certains endroits.

Quia : J'avoue avoir eu du mal à comprendre ton premier paragraphe. Je l'ai trouvé confus.
Sinon, un abus d'auxiliaire être utilisé en verbe m'a gêné. Des "commentaires" du narrateur, m'ont semblé un peu superflus et je reproche en fait un peu trop de distance dans cet extrait. S'est raconté d'un point de vue extérieur et on est assez loin de ton personnage qui semble surtout n'être qu'une marionnette, sans vie, sans sentiments. (il me semble que l'usage de voix passive accentue cette impression) Dommage. L'ensemble est par ailleurs propre et agréable, mais voilà, j'reste extérieur et insensible aux aventures de ton personnage.


orcal : je retrouve ta capacité de description indéniable et très agréable. Des maladresses cependant : dans l'usage de certains mots : tu inventes le verbe sinuer, par exemple ; avec les pronoms possessifs qui sèment la confusion. j'ai cru que tu parlais du garrot de Naoreen. Par exemple ... J'ai repéré également un ou deux clichés stylistiques.

Nyjée : un extrait moins maitrisé que d'ordinaire. Le premier paragraphe descriptif ne m'a pas plu. Tu en fais trop dans les images et ça ne sonne pas toujours bien. Ensuite, tu as de bons passages et d'autres moins bons. En fait, tu ne cesses d'hésiter entre un point de vue interne ( qui marche très bien dans ce genre de scène) et un point de vue externe quand tu utilises les référents "l'adolescente" par exemple. Mets tout dans un point de vue interne et ce sera très bien, je crois.

Pomcassis : globalement, j'aime beaucoup ce passage, la façon de faire visualiser la scène. Bon, y'a quelques maladresses dues à un premier jet, surtout au début d'ailleurs. Mais j'aime beaucoup li'dée, la façon dont le flash back est traité, en flashs justement.

quillqueen : j'avoue avoir eu du mal à accrocher au dialogue. Pas qu'il soit mal écrit ( je trouve toujours plutot bons tes dialogues) mais bon sorti du contexte,d e l'histoire, difficile de juger de son contenu. Et sur la forme, j'ai rien à dire. P'tre le fait qu'on ne sache pas trop qui parle par moment... mais le fait que ce soit un extrait peut fausser l'impression aussi.


Orcal, merci ! je crois que vous avez raison sur le coté trop erratique. Cet extrait va faire partie je crois de tous ces passages que je mets de coté, dans l'espoir un jour d'en retirer une idée intéressante Pas grave...
Et, je fais gaffe en général de copier ce que j'ai écrit avant de cliquer sur envoyer. Ca m'évite de tout perdre enc as de bug

Orcal: J'aime tes descriptions, qui rendent la scène vivante et intéressante. Ton style est fluide et agréable. Une remarque cependant. Je ne sais pas si la corne de l'orcal, même dans un autre contexte et sans le sang qu'il reste dessus, pourrait donner "une fausse impression d’ornement inoffensif"...

Nyjée: C'est pas trop mal. Les images sont jolies, mais un peu répétitives (par rapport aux murs). Pas trop accroché pour l'image des façades qui attendent que la lune daigne etc... Un détail qui m'a un peu gênée: le "voile de paupières" (une tournure qui m'a plu au demeurant) l'empêche de voir juste avant que l'héroïne se mette à observer les murs, du coup, je ne comprends pas tout à fait si elle hallucine les yeux fermés ou si elle a rouvert les yeux juste après s'être affalée.

Ilham: C'est très intéressant et bien écrit, ça donne envie de lire ton roman. Sur la forme, il y a parfois un peu trop de virgules qui se suivent, et le rythme est souvent saccadé. Je ne suis pas fan de la phrase qui commence par "Et ne prêtaient aucune attention...". Débuter une phrase par "Et" peut apporter quelque chose (c'est le cas pour celle qui suit, car elle amène un phénomène important: l'interdiction aux femmes), mais pour celle-ci je ne trouve pas que ça passe. Le ressenti du personnage m'a paru un peu confus.

Pomcassis: Un peu brut en effet, mais quelques belles images. La dernière phrase du premier paragraphe est vraiment très longue... Quant à "inopportun", je ne suis pas sûre qu'on puisse l'utiliser comme un substantif. Je ne comprends pas bien pourquoi tu alternes le passé et le présent. Même avec le flash-back de son enfance, l'effet est bizarre.

QuillQueen: Difficile de juger, vu le peu de référents que j'ai pour situer le contexte. Il y a quelques maladresses au niveau du langage, j'ai du mal à accrocher. Mais j'aime bien l'histoire de cette reine.

Merci Quia et ilham

ilham a écrit:

j'ai cru que tu parlais du garrot de Naoreen.

"Hé oui mon p'tit monsieur! 1m au garrot, 90B, une très belle marchandise!"

Merci pour vos commentaires

@ David : hé hé, merci ! Tu n'as pas lu la suite, juste les premières phrases ?

@ Orcal : je dois t'avouer que j'aime aussi, bien que je doive le retravailler, surtout le début en fait.

@ Ilham : pareil, j'ai fait une overdose de "mon/ma/mes" au début, et j'essaierai de virer les maladresses.

@ Quia : pour "inopportun", c'est effectivement un adjectif que j'ai substantivé, ça m'arrive très souvent de trafiquer la langue française quand je trouve que ça sonne bien, là, sur l'instant, quand j'ai écrit ça me semblait le mot juste. Quant au passé et au présent, tout le roman est construit de la même façon : le présent pour les souvenirs, le passé simple pour la narration traditionnelle (il me semble que je me suis plantée d'ailleurs au début, hé hé). J'imagine que ce n'est plus aussi déroutant quand on a lu tout le reste.

Mes commentaires à présent :

Quia (fait des recherches pour un roman ^^) : c'est fluide, drôle, et ça me rappelle effectivement une anecdote dans une série télé mais je me rappelle plus laquelle (c'est pas dans Friends ?), pas forcément mon style de prédilection mais c'est agréable à lire et c'est maîtrisé.

Orcal : je retrouve ta belle écriture très classique, et puis, finalement, pas tant que ça : "Encore quatre foulées – trois – et elle serait sur Näoreen. Deux. C'est le genre de truc que j'aime beaucoup, ça rythme la narration. Sinon, les descriptions sont toujours aussi précises, les mots choisis me semblent justes... Et le "sinuer" décrié par Ilham, bah j'aime bien !

Nyjée : je ne sais pas si la répétition "ombre/ombre" dans le premier paragraphe est voulu, mais elle n'est pas très heureuse. Sinon, ce passage est assez poétique, j'aime bien tes images.

Ilham : bon extrait, bien écrit, avec un peu de longueur cependant, ou alors c'est le côté "explicatif" qui m'a tenu à distance du narrateur, comme s'il manquait le côté immersif que je trouve d'habitude dans ton écriture.

QuillQueen : le dialogue me semble bien écrit, crédible sans les tics de langages qu'on a quand on parle, par contre au niveau de l'histoire, j'ai pas tout suivi - mais bon, ça m'a l'air compliqué, c'est plus à cause du manque de contexte et de la méconnaissance de l'histoire qu'autre chose bien sûr. Aucune formulation m'a choquée (genre, "mais on parle pas comme ça !"), et le dialogue est informatif et intéressant.

Merci à tous de vos commentaires !

Effectivement, la répétition ombre/ombre était voulue, mais il semblerait que ça passe mal, je la supprimerais donc. Celle d'air, je ne l'avais pas vue en revanche, merci Orcal, et Pomcassis aussi bien sur.

Ilham, par contre, je suis assez d'accord avec toi su le premier paragraphe, je le trouvait un peu heurté et classique. Mais j'ai assez du mal à voir et à expérimenter ce que tu dis être une défaillance de point de vue, parce que je ne le ressens pas. L'adolescente, c'était uniquement pour éviter la répétition, c'est pour ça que j'ai tiqué que tu le soulèves. Ceci dit, j'ai tout de même repéré quelques tournures de phrases qu'il vaudrait mieux changer, merci à toi.

Quia > L'aspect répétitif des murs et des images portant sur eux étaient voulu, parce que ce sont, mine de rien, la seule chose à laquelle Liliane peut s'accrocher et la seule chose à laquelle elle s’accroche ; mais s'ils se tordent et se distordent, ils sont toujours là, ils font un pont entre le réel et l'imaginaire. Par contre, pour le voile de paupière, c'est bien vu.

C'est vrai que c'est pas simple à saisir cette histoire de point de vue ( et pas sympa de me demander de l'expliquer car faut que je me pose cinq minutes pour ça ! ) Mais une fois que t'as saisi le truc, c'est un outil super important je trouve pour réussir les scènes où on veut faire passer les sensations, les émotions de nos personnages.

J'vais simplifier.

Grosso modo, écrire avec un point de vue externe, ça veut dire que c'est toi le narrateur et tu racontes ce qui se passe. tu n'entres pas dans les pensées du personnage.
exemple :

"La jeune fille tremblait de peur, la bouche ouverte, son regard fixé sur la créature."

Je t'ai décrit le personnage comme je la verrais si j'étais spectateur de la scène, j’interprète son attitude.

Maintenant le point de vue interne

" Ses genoux s'entrechoquaient. Elle ne pouvait bouger. Ses muscles refusaient d'obéir aux ordres que leur lançaient un cerveau paniqué. Rien à faire. Figée. Elle restait là, figée. La créature allait la dévorer. "
Là, tu vois, j'utilise pas le référent "la jeune fille". En fait, c'est un faux "il". Tu écris comme à la première personne. Et quand tu dis "je" tu ne fais pas dire la jeune fille à ta narratrice. je ne décris que ce qu'elle peut ressentir, voir, penser. Rien d 'autre.
donc exit le regard ( en règle générale, on n'est pas trop au courant ce que font nos yeux dans ces moments là ! ) ) Exit donc aussi les informations qu'elle ne peut pas avoir. C'est vraiment comme avec le "je"

Je trouve qu'on est tout de suite plus dans ce que ressent le personnage ( bon, même si mes exemples sont foireux )

Et toi, en plus, tu alternes ces deux façons de faire donc, c'est pas très heureux, je trouve.

Orcal a écrit:

ilham a écrit:

j'ai cru que tu parlais du garrot de Naoreen.

"Hé oui mon p'tit monsieur! 1m au garrot, 90B, une très belle marchandise!"

Pomcassis a écrit:

Quia (fait des recherches pour un roman ^^) : c'est fluide, drôle, et ça me rappelle effectivement une anecdote dans une série télé mais je me rappelle plus laquelle (c'est pas dans Friends ?), pas forcément mon style de prédilection mais c'est agréable à lire et c'est maîtrisé.

Tout à fait. Bravo!


Merci à tous pour vos commentaires. Ça va m'aider pour la suite.

@Nyjée: je me suis relue, et tu as raison au sujet des verbes faibles. Pour ce qui est du type qui annonce son suicide, s'il est aussi peu... crédible dans sa démarche, c'est justifié dans la suite du texte (je n'en dis pas plus pour l'instant).

@Ilham: pour cet extrait, oui, c'est pas faux, mais on rentre plus dans la tête du perso par la suite