Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette Nuit JE et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

Un Penseur > Beuh, je n'aime pas trop la façon dont tu as écrit cet extrait. D'abord, parce que je trouve qu'il est assez difficile d'y trouver un intérêt, donc de le lire sur le long terme (400 mots, ça va, mais si tu dépasses les 1 000...). Le vol du stylo, rapide ; même si ça donne une indication sur le caractère de Jenko, sur le fait qu'il DOIVE récupérer son stylo et qu'il ne s'en fiche pas, c'est un petit peu vide. On dirait presque que le vol du stylo tombe à point nommé dans ton histoire, juste pour introduire quelque chose de nouveau, sans que l'on sache quoi (et ce n'est peut-être pas le cas, mais c'est l'impression que ton extrait me donne). L'histoire manque un petit peu d'approfondissement, dans ton récit : la manière dont le narrateur est omniprésent, la manière dont tu brises le suspens que tu pourrais installer, et de même pour l'ambiance, c'est étrange. Enfin, je ne sais pas, moi je n'aime pas trop ça, ce narrateur qui fait une voix et prend place dans le récit ; ça me semble risqué comme procédé.
Les personnages sont assez mal introduits, parce qu'ils me semble peu familiers et peu vivants. Jenko, David, ce sont des ombres épinglées au coin de ton tableau sur les récits. La bande de jeune voyou, elle ne nous fait pas peur, elle ne nous inspire rien, elle passe au travers de la toile et elle s'en va ; est-ce que c'est ça que tu veux, toujours laisser ton récit dans une ambiance morne et terne ?
Bon, sinon, au niveau du style d'écriture. J'ai beaucoup souffert de la présence du narrateur, donc d'une voix extérieure au récit, mais c'est assez personnel, ça. La façon dont parle le narrateur est presque comique, parce que, à moins dans une mauvaise parodie (désolée, ton texte avec son : arrive l'élément perturbateur, me fait trop penser à un truc parodié ), parce que personne ne parle décemment comme ça, ce qui fait que les paroles sont peu crédibles. Sinon, tu pêches aussi sur tes tournures de phrases : beaucoup abusent d'expression toutes faites ou des verbes faibles, un peu trop sans doute. Et quelques fois, d'utiliser des mots trop durs, trop étrange, pour éviter une répétition. Ou alors, le fait de vouloir TROP décrire te fais faire des accidents dans tes phrases, comme "une moyenne d'âge de seize ans". Une remarque : Un accoutrement bon pour faire du sport, pensaient de nombreux gens à l'arrêt.

Skaar > Ton dialogue est assez troublant, parce que j'ai eu, à la première lecture - et à la seconde aussi, mais légèrement moins - l'impression que ce n'était que un personnage qui parlait, dans l'enchainement des répliques, comme dans un discours, plutôt qu'un ensemble. En fait, je suis assez perplexe, parce que certes tu as bien réussi à gérer le ton prit (un ton de dirigeant, sauf dans cette phrase là : - Des deux derniers, l’une fait l’objet d’une exemption de peine, l’autre est emprisonné sur le vaisseau pénitentiaire Shéol.), que tu parviens, sans trop nous le dire, à nous faire comprendre que la discussion est importante et va déterminer des enjeux importants, mais que l'ensemble ressemble plus à une cours de récréation, où tout le monde prend la parole quand il veut - alors que c'est tout de même une réunion entre des hauts fonctionnaires. J'ai aussi eu un petit peu l'impression que tu passais un petit peu trop vite sur certains détails, que tu ne prenais pas le temps de trop exposer la situation, ses dangers, et que tu passais dessus par une phrase trop rapide, ce qui est dommage, parce qu'on perd un petit peu de l'ampleur de la scène.
Mais bon, à part ça, c'est déjà pas mal mené ^^

Flora > J'ai envie de te dire que tu as les même qualités et les mêmes défauts que d’habitude, peut-être en un peu plus prononcé sur cet extrait. Toujours une abondance de verbes un petit peu faibles et d'expressions toutes faites, des dialogues bien menés en contrepartie. La manière dont les évènements sont dits par Flora est assez étrange (la partie narrative, au milieu du dialogue), je n'avais pas compris, au début, qu'elle racontait ça à ses deux interlocutrices. Tout comme le ''tune'' qui vient tout de même baisser son niveau de langue habituel. Je pense que, au niveau du raisonnement que Zaa, plutôt que de conclure tout de suite qu'ils ne font ça que pour l'argent, tu devrais plutôt faire une partie de dialogue où ils cherchent ensemble une piste, où ils tissent des liens, pour aboutir à la conclusion, pour introduire ça plus en douceur. Sauf que, il y a une seule chose autre qui me gène : le fait que Zlaa dise connaitre plus Oléos qu'Alsantos me semble assez illogique, puisqu’elle a passé son temps sur terre avec Alsantos et non pas Oléos.

Nyjée a écrit:

Un Penseur > Beuh, je n'aime pas trop la façon dont tu as écrit cet extrait. D'abord, parce que je trouve qu'il est assez difficile d'y trouver un intérêt, donc de le lire sur le long terme (400 mots, ça va, mais si tu dépasses les 1 000...). Le vol du stylo, rapide ; même si ça donne une indication sur le caractère de Jenko, sur le fait qu'il DOIVE récupérer son stylo et qu'il ne s'en fiche pas, c'est un petit peu vide. On dirait presque que le vol du stylo tombe à point nommé dans ton histoire, juste pour introduire quelque chose de nouveau, sans que l'on sache quoi (et ce n'est peut-être pas le cas, mais c'est l'impression que ton extrait me donne). L'histoire manque un petit peu d'approfondissement, dans ton récit : la manière dont le narrateur est omniprésent, la manière dont tu brises le suspens que tu pourrais installer, et de même pour l'ambiance, c'est étrange. Enfin, je ne sais pas, moi je n'aime pas trop ça, ce narrateur qui fait une voix et prend place dans le récit ; ça me semble risqué comme procédé.
Les personnages sont assez mal introduits, parce qu'ils me semble peu familiers et peu vivants. Jenko, David, ce sont des ombres épinglées au coin de ton tableau sur les récits. La bande de jeune voyou, elle ne nous fait pas peur, elle ne nous inspire rien, elle passe au travers de la toile et elle s'en va ; est-ce que c'est ça que tu veux, toujours laisser ton récit dans une ambiance morne et terne ?
Bon, sinon, au niveau du style d'écriture. J'ai beaucoup souffert de la présence du narrateur, donc d'une voix extérieure au récit, mais c'est assez personnel, ça. La façon dont parle le narrateur est presque comique, parce que, à moins dans une mauvaise parodie (désolée, ton texte avec son : arrive l'élément perturbateur, me fait trop penser à un truc parodié ), parce que personne ne parle décemment comme ça, ce qui fait que les paroles sont peu crédibles. Sinon, tu pêches aussi sur tes tournures de phrases : beaucoup abusent d'expression toutes faites ou des verbes faibles, un peu trop sans doute. Et quelques fois, d'utiliser des mots trop durs, trop étrange, pour éviter une répétition. Ou alors, le fait de vouloir TROP décrire te fais faire des accidents dans tes phrases, comme "une moyenne d'âge de seize ans". Une remarque : Un accoutrement bon pour faire du sport, pensaient de nombreux gens à l'arrêt.
[b]

Eh bé, c'est cool que tu sois venu me commenter.
Comme je l'avais déjà dit, c'est un premier jet. Il est donc naturel que je le retravaille, même si bon, si on en croit ton avis, il y a beaucoup beaucoup de boulot.
Mon style fait un peu parodie ? Ah, tant mieux et en même temps tant pis. Cet histoire d'élément perturbateur, je savais que ça déclencherait des réactions, et j'en suis satisfait.
J'ai ébauché vaguement tous les protagonistes de l'histoire. Oui, c'est vrai, j'ai peut-être accordé trop d'importance à l'action.
Il n'y a pas de suspense. Ah, mais ce n'est qu'un mince extrait. En totalité, c'est vachement marrant, quoiqu'invraisemblable, mais ça tient la route.
Tu n'aimes pas ce style d'écriture, en somme. Je n'e suis qu'au début du roman, et là j'ai essayé en quelque sorte d'innover, je n'avais jamais produit un tel truc auparavant. Je m'étais fait plein de note pour le déroulement du chapitre, je les ai plus ou moins suivies, mais je compte introduire le reste de tout ce dont je n'ai pas parlé plus tard. Ce que j'ai fait ressemble pour l'instant à une nouvelle, mais j'attends qu'il y ait trois-quatre chapitres pour le publier dans l'onglet "Roman". Et là, tu pourras peut-être te faire vraiment une idée.
J'abuse d'expressions toutes faites et de verbes faibles. Le narrateur est omniprésent, et en même temps, il est dans la tête de Jenko. Un garçon de 12 ans, même très intelligent, ne peut pas avoir des pensées allant au-delà les éthers. Pour les verbes faibles, je dois d'avouer qu'en lisant "La Fôret des Captifs" de Pierre Bottero, j'en vois à profusion. Et pourtant, ce n'est pas une traduction. Mais j'approuve ce que tu dis, et j'essaie de m'affranchir du mieux que je peux de ces verbes faibles.

Citation :

si on en croit ton avis, il y a beaucoup beaucoup de boulot.

Oui, bon, mais je suis très exigeante aussi, avec tout le monde (ou presque ) et avec moi-même. Après, il y aura des gens qui relèveront moins de choses, seront plus enthousiasmes ; c'est à toi d'essayer de faire la distinction entre un commentaire qui t'apporte et un commentaire exagéré (je dis ça parce que ça m'arrive de porter dans l'exagération).

Citation :

Cet histoire d'élément perturbateur, je savais que ça déclencherait des réactions, et j'en suis satisfait.

J'ai oublié de le dire sur le coup (en même temps, j'avais déjà fait un bon pavé), mais il faudrait plutôt voir quel est le caractère de ton personnage avant d'introduire ce genre l'élément. Que lui parle d'un élément perturbateur, ça peut être très intéressant, mais uniquement si lui verse dans le français, qu'il connait ses cours, etc. S'il était plutôt matheux, il faudrait introduire ses réflexions sous forme de théorème, s'il était musicien, sous forme de musique... Tu vois ce que je veux dire ?

Citation :

Il n'y a pas de suspense. Ah, mais ce n'est qu'un mince extrait.

Non, mais je veux dire, lorsque tu dis ''ce soir-là, il trouverait la solution, machin truc'', ça peut légèrement briser l'ambiance, et notre attenbte de lire la suite aussi, ce qui est dommage.

Citation :

Un garçon de 12 ans, même très intelligent, ne peut pas avoir des pensées allant au-delà les éthers.

Certes. Mais il y a tout de même une différence majeure entre la simplicité du fond, et l'intérêt que tu lui donnes par la forme.

Citation :

Pour les verbes faibles, je dois d'avouer qu'en lisant "La Fôret des Captifs" de Pierre Bottero, j'en vois à profusion. Et pourtant, ce n'est pas une traduction.

Tsss. Ne te compare jamais à un auteur pour justifier tes défauts, c'est un petit peu faiblard, et puis, c'est pas comme si Bottero était un maitre de l'écriture non plus (surtout que ce livre là, c'est l'un de ses premiers, l'un des pires je trouve). Les verbes faibles, tu peux en utiliser, par trop juste, et surtout en utiliser pour marquer le lecteur, d'une manière ou d'une autre.

Halala, faut vraiment que je retravaille. Mais peut-être pas aujourd'hui, j'ai quelques autres petites choses à faire.

Un penseur > J'ai bien aimé le côté décalé du texte qui me fait beaucoup penser à ce que j'écris quand j'ai juste envie de faire un gros délire. Ca m'a fait sourire - dans le bon sens du terme. Mais je trouve que c'est trop chargé, un peu fouillis. Surtout qu'un vole de stylo ne mérite pas - à mon avis - tant de texte. Le style est à retravailler, je pense, et le stylo devrait se retrouver dans une simple anecdote plutôt que comme scène "d'action".

Ce n'est pas illisible pour autant, et les remarques du personnage et les détails humoristiques sont, je pense, la force de l'extrait. Faut garder ça ! C'est presque de la satyre, et je suis pour !

Voilà mes commentaires :

Le Penseur > Alors pour rendre parfait un texte, il faut ... En fait, le texte parfait n'existe pas. Bon, je n'ai accroché : l'extrait n'est pas bien écrit, mais n'est pas non plus mauvais. A vrai dire, je n'ai pas accroché. Sur le fond, j'ai du mal à saisir l'intérêt. Cette scène du "vol de stylo", on l'a tous vécu. Enfin tu me diras que c'est ça la littérature, pouvoir écrire sur tout, mais ça a tendance à me rebuter.

Skaar > L'Architecte, et cette ressemblance avec les Smith ? Oui, tu as raison, ça fait très Matrix ^^
Personnellement, j'ai aimé. Les répliques s'enchaînent ; le dialogue m'a intéressé. Donc, très positif. Et puis avouons que ça a de la gueule quand même.

Flora > Une histoire de tunes ? J'imagine bien un alien parlé en argot
L'extrait m'a également plu. Toujours très agréable comme lecture, très propre, même si ça manque parfois de dynamisme et de complexité. Un peu perdu parfois à cause de la multitude de noms qui s'entrecroisent, mais je me doute que c'est "l'effet extrait" qui me joue quelques tours.

Encre > Comme d'habitude, c'est bien écrit. Fluide, rythmé, dynamique. Une bonne scène d'action. Et quand je pense que tu as écrit plus de 7000 mots, c'en est déprimant.

Red-scarf > Les histoires de vampires, ce n'est pas trop mon truc. A vrai dire, j'ai tendance à partir avec à priori négatif. Le style est plutôt quelconque, sans plus, mais pas mauvais non plus. Pour le fond, je ne saurais dire ; je ne connais pas assez l'univers, et ce que tu en dévoiles n'aide pas à mieux le comprendre. Pour les quelques répliques, j'ai trouvé qu'elles sonnaient fausses, mais ça reste un simple avis de lecteur.

Ilham > Une écriture toujours aussi fluide et agréable à lire. Le premier extrait est touchant : un objet perdu qu'on retrouve après tant d'années, des souvenirs qui reviennent. C'est plutôt bon tout ça. Pour le second extrait, c'est plutôt bien tourné, et ça remplit son rôle. Bref, deux bons extraits, et je n'ai pas grand chose à dire de plus.

Pomcassis > La plus belle écriture de la soirée. Très bon extrait. De biens belles constructions par ailleurs ; avec un côté évanescent qui remplit son office. Le déroulement du rêve (ou du cauchemar) est agréable à lire, à suivre ; et je n'ai pas décroché à la lecture, preuve que ça a fonctionné sur moi. Une Nuit JE qui a porté ses fruits !

Revan a écrit:

Voilà mes commentaires :


Red-scarf > Les histoires de vampires, ce n'est pas trop mon truc. A vrai dire, j'ai tendance à partir avec à priori négatif. Le style est plutôt quelconque, sans plus, mais pas mauvais non plus. Pour le fond, je ne saurais dire ; je ne connais pas assez l'univers, et ce que tu en dévoiles n'aide pas à mieux le comprendre. Pour les quelques répliques, j'ai trouvé qu'elles sonnaient fausses, mais ça reste un simple avis de lecteur.

L'histoire n'est pas basée sur les vampires, ils ne brillent pas, ne tombent pas amoureux et ne sont pas super beau. Il y a plein d'autre chose. Quant à l'univers, il est vaste, peut-être que je devrais poster mon roman ... merci du commentaire !

Possible. Je n'ai pas assez de cartes en main pour juger. En fait, c'est bien la difficulté de commenter un extrait (et qui fait que c'est un exercice intéressant). J'ai parfois trouvé que des extraits étaient mauvais, mais le roman en question ne l'était pas, et inversement.
Donc bon, il ne faut pas le prendre mal. Je te donne simplement mon ressenti, sans concessions je te l'accorde. Ça ne m'empêchera pas de jeter un coup d'oeil à ton roman si tu le postes.
(D'ailleurs, je ne poste pas d'extrait car je sais très bien que ma production d'hier est mauvaise.)

j'vais éditer au fur et à mesure ce post ( désolée si je suis pas très constructive)

Un penseur : pas mal de répétitions, de verbes ternes, de lourdeurs à supprimer pour rendre ce texte un peu plus fluide et agréable à lire, je pense... Enfin bon, faudrait une beta elcture complète pour tout te souligner dans le détail... c'est pas le lieu

skaar : n'ayant pas lu le reste du roman, il m'est difficile de juger ce dialogue. Ça roule, mais après, pour juger de son intérêt, j'en suis bien incapable, hélas.

flora : c'est pas que ce soit mal écrit, mais je trouve l'explication sur l'animal un peu trop didactique, pas assez vivante. Ca manque d'anecdotes, de faits, de trucs qui fassent que ça devienne intéressant et qu'on sorte de l'explication pure... enfin c 'est mon avis. "
- C’est une histoire de tunes, conclut l’extra-terrestre." ca m'a fait rire... j'sais pas si c'est l'effet voulu !

Nyjée : je me demande comment on peut sortir "légèrement" la tête de l'eau. Parce que peut-on la sortir lourdement , Sinon, c'est bien écrit. Pas grand chose à dire. bon, sur le fond, les histoires de magie et moi...


EDIT

Je reprends les commentaires !

Red-Scarf : Bon, désolée, mais moi aussi les vampires... je me suis arrêtée à Dracula déjà des soucis de ponctuation : on ne commence pas un dialogue avec des points de suspension. si tu veux indiquer u Plus sérieusement.n silence, fais le par la narration plutot. Pas de majuscule pour le début des incises dans les dialogues, même si word veut absolument t'en mettre ! pas de double ponctuation (là trois points suivi d'une virgule, virgule simplement)
Sinon la fin du premier paragraphe est quand même alourdi de pas mal de maladresses. genre où est-ce que qui n'est pas correct même si t'es utilisé à l'oral.

Pomcassis : bizarre, j'avais trop accroché à la première lecture, sans doute trop fatiguée pour me concentrer. La seconde lecture est agréable, bien qu'il y ait encore deux ou trois relatives qui alourdissent par endroits le tout. Je n'ai pas été paumée. Et j'ai bien aimé au final ( comme quoi l'état d'esprit quand on lit, joue ! ) Note : toujours faire un commentaire à tête reposée

Revan moi aussi j'aime le verbe s'enfuiter et... c'est mauvais, mauvais; Meuh nan, grand beta ! Bon sang, qu'est-ce qui t'a pris de penser ça ? C'est très bon.
Y'a qu'un petit truc qui m'a chagriné ! et pourtant, j'ai lu prete à dégainer comme Dean ( bon diou, balle dans la tempe et couteau dans les couilles, il rigole pas ! )
J'aurais supprimé ça : 'malgré l’épreuve qu’elle venait de subir". c'est la seule anicroche, ( ah en relisant les comm de pomcassis, je suis d'accord avec elle sur le essaie d ela violer" pour le reste on visualise bien, tu t'emmeles pas dans les points de vue, pronoms, pas de redondances en vues... comme je disais, c'est mauvais ! Pour mon stylo rouge qu'a pas grand chose à se mettre sous la dent !

Mes petits commentaires :

Un penseur : la première chose qui me vient à l'esprit après la lecture de ton extrait c'est "euh, tout ça pour un stylo ?". Bon, c'est vrai que le collège est loin derrière moi, mais ce qui est sûr c'est que je me suis vraiment pas sentie concernée... Quelques répétitions maladroites (par exemple, "perturbateur" que tu utilises au milieu de plusieurs autres adjectifs, pour qualifier un élément... perturbateur !) ; quelques formules maladroites ("ses neurones pour la réflexion" ; "les voyait passer à travers ses yeux verts" ; "au dessus le jogging addidas" - "au dessus DU jogging" tu veux dire) ; un peu trop de verbes faibles ("pouvait se faire" - suggestion : un vol ne se fait pas, mais se commet ; "ce qui laissait" ; "la manière de le faire" etc) ; trop de formules impersonnelles (tout ce qui est à base de "ce") - autant de petites choses qui ne semblent pas être des effets de style, et qui appauvrissent le texte.

Skaar : le dialogue fonctionne, c'est vif, avec une certaine froideur, une certaine "mécanique", et même si j'ai pas tout suivi (forcément, vu que c'est un extrait !), ça me paraît réussi. Je n'ai rien relevé qui m'a embêtée

Flora : l'extrait est fluide, plutôt bien rythmé, il y a cependant pas mal de verbes faibles et quelques facilités (par exemple "avait une petite mine" ; "ses maigres connaissances venaient de" ; "son caractère ignoble devait" et j'en passe). Du coup, ce genre d'écriture peut-être trop simple n'est pas trop ma tasse de thé.
Pour cette phrase du dialogue : " Je crois que tu es la seule d’accord pour en discuter..., marmonna Tiara." il y a quelque chose qui me gêne, je crois que c'est "la seule d'accord", ça sonne pas terrible. Pourquoi pas un tout simple "je crois que tu es la seule à vouloir en discuter" par exemple ?

Nyjée : comme d'habitude, très bon premier jet, pas grand chose à redire, si ce n'est sur cette phrase : "Elle empoigna la corde qui se trouvait au fond de sa poche, comme pour se rassurer, déglutit" : le "déglutit" à la fin m'a fait un effet bizarre, comme s'il manquait quelque chose. J'aurai bien vu un "et" avant.

Red-Scarf : je n'ai pas accroché à ton extrait. J'ai l'impression que tu ne sais pas trop sur quel pied danser : un coup le langage utilisé est familié ("ça j'en suis sûre !" "Ou alors il attendait" "Ou est-ce qu'il" "peut-être qu'il") puis juste après tu utilises "eut fini" "nous restâmes"...
Quelques petits trucs me paraissent bizarres aussi : "il avait les yeux au loin" (ça veut dire quoi ?) "que je n'entendis pas tellement son attitude était étrange" : je ne vois pas du tout le rapport de cause à effet...
Dans le premier paragraphe, j'ai pas non plus tout suivi qui était les "il" à chaque fois, ça me paraît un peu embrouillé.

Ilham : j'ai l'impression que tu t'es emmêlée les pinceaux avec les temps au début du premier extrait - ou alors, j'ai rien compris ! (du présent puis : n'ai pas compris/est allé faire/m'étais caché/cherchait-il, j'avoue, j'ai pas suivi - bon, si, le "je m'étais caché", ça j'ai compris !). Sinon, l'extrait est très beau, beaucoup d'émotions, j'en ai presque les larmes aux yeux !
Le deuxième extrait est très élégant, c'est une jolie scène intime et gourmande, dont la lecture se finit en rigolant (la belle-mère, si elle savait !^^).

Revan : Extrait efficace, et violent en effet ! J'ai bien visualisé la scène, c'est rapide, très efficace, avec quelques petites envolées "lyriques" qui ne sont pas pour me déplaire "Les deux craquements et les cris qui suivirent résonnèrent comme un lointain écho et se perdirent dans les profondeurs sylvestres" - j'aime bien, même si ça casse un peu le rythme.
Au début, tu écris "essayaient de la violer". Je pense que tu devrais nous suggérer qu'ils essaient de la violer, une ceinture qui se défait, le bruit d'une braguette, sans nous dire qu'ils essaient de la violer.
J'ai aussi déceler une répétition du verbe "maculer".
Sinon, rien à redire, très bon premier jet (contente de t'avoir convaincu de le poster !)

Merci revan et pomcassis
Pom, tu mets le doigt sur mon tic d'écriture le plus sournois ! Celui de commencer à décrire une scène deux minutes après que l'action de celle ait commencé et de décrire cette action dans une sorte de mini flash-black... Compliqué par un vrai flash-back (avec l'histoire de sa petite soeur feryel...)
Donc non, la concordance des temps est correcte, mais c'est incompréhensible sans avoir ce qui précède... et c'est un peu compliqué, avec ce flashback inséré dans le mini flash-black...

j'ai rajouté mes commentaires vous concernant, plus haut.

Ilham a écrit:

Donc non, la concordance des temps est correcte, mais c'est incompréhensible sans avoir ce qui précède... et c'est un peu compliqué, avec ce flashback inséré dans le mini flash-black...

C'est ce que je me suis dit après coup. Mais sur le moment, j'ai eu un instant de flottement !

Sur ton commentaire : hi hi ces satanées relatives Faudra que je leur fasse plus ou moins la chasse lors de la correction (une lecture consacrée à ça sera nécessaire je pense !)

Un Penseur

Une approche un peu superficiel et peu crédible. Hum. Je ne pense pas que cet extrait était suffisamment long pour juger en fait. Il faudrait trois, quatre fois plus. Sur la totalité de la nuit, combien as-tu écris de mots ?

Bon alors je développe sur l'approche superficielle et la crédibilité. Pour la crédibilité, le ton et le style ne vas pas avec l'idée, puisqu'il s'agit d'un collégien, et même d'un sixième si j'ai bien compris. Le langage est trop soutenu, ce qui donne un peu un sentiment d'une lecture ambigu. A moins que le narrateur soit beaucoup plus vieux, et que cet évènement soit raconté avec son propre recul. Mais ça, tu ne le dis pas, et on ne peux pas le deviner. Et puis bon seize plans... hum. Au collège, au pire tu t'en fous, tu te prends un autre stylo, au mieux tu vas péter la gueule à celui qui te l'a piqué.

Superficielle parce que tu parles d'autres éléments périphériques, en négligeant l'air de rien, la nécessité de soutenir un récit et une action. Pourquoi ? Développer ce style trop soutenu qui ne fait pas du tout l'intérêt de ta Nuit ?

Skaar

C'est un peu bizarre de commencer ce texte de but en blanc, sans ce qui précède avant. Des choses comme "Le cercle" ou le "Programme héritier" restent à définir. Mais globalement, je n'ai rien à dire sur le style, trop peu pour juger... on dirait un scénario à la Polstar de Simon et Jean Léturgie... c'est quand même un extrait bien court, et il ne s'agit à fortiori que d'un dialogue. Mérite d'être plus construit, et d'avoir aussi plus de précisions au préalable.

Flora

Bon, je n'ai pas grand chose à dire... je n'ai pas suivi ton roman, donc bon c'est un peu difficile de me fixer. Quelques informations pour mon compte : Dans quelle visée écris-tu ce roman ? As-tu quelques influences ?

Sinon, au niveau du style je te reprocherais rien du tout, il est bon. On suit l'histoire sans difficulté, y a rien d'alambiqué, tout ce qu'il y a de plus lisse, bref ; par contre au niveau des dialogues c'est encore un peu tendre, ça pourrait être plus construit, plus élaboré, personnellement je pèche aussi dans ce domaine, donc j'ai bien peur de n'avoir pas les conseils les plus pertinents pour rattraper ce petit défaut que je n'ai fait qu'observer.

Nyjée

Hum. Il manque un contexte plus spécifique à l'extrait. Parce que j'ai pas tout compris. Il manque un peu (même un peu beaucoup) de descriptions & tu reste très allusive. Je ne saurais dire grand-chose de plus, sauf le style qui est assez bon.

Red-Scarf

Il manque pas mal de truc dans cet extrait. Notamment un contexte et des descriptions plus approfondis, comme sur le texte de Nyjée. Y pas mal de lieues commun... peut-être que l'extrait est trop court encore une fois, mais je n'y ai pas trouvé de style. Une lecture peu intéressante, mériterait d'être développé sous énormément de point...

Ilham

1er extrait

L'écriture est lisse et les descriptions sont bien là. Il ne manque pas grand-chose, le contexte est bien là. En revanche, je n'aurais pas fait pleurer le personnage avant que ses souvenirs remontent et soient peut-être trop allusivement évoqués. M'enfin, c'est un point de vue personnel. Extrait agréable à lire sinon.

2ème extrait.

Là encore tu es peut-être trop allusive, parce ce que ce qu'il manque le plus est peut-être plus important dans cet extrait que dans l'autre ; les sensations. Tu évoques les saveurs assez brièvement, et quant au passage au plaisir plus sexuel, là on a carrément l'impression que rien ne se passe, sinon que la fille a sucé les doigts pleine de confiture du gars. Cet extrait mérite d'être développé dans le sensations, je ne crois pas que ce serait superflue.

Pomcassis

Comme tu l'as précisé, les circonstances et la cohérence du texte n'est pas de mise puisqu'il s'agit d'un rêve. Donc tu en as eu une approche stylistique. Tu arrives presque bien à tenir en haleine le lecteur dans une compréhension relative des divers phénomènes. Le style n'est pas trop lourd, et est d'une grande beauté. J'aime bien l'extrait, la lecture est agréable. Dans un même registre, tu dépasse de loin ce qu'a pu faire Edgar Poe, même si tu notes bien que j'aime pas du tout ce dernier auteur. Toi, en revanche c'est agréable à lire.

Revan

J'ai ressentis un manque de contexte physico-géographique dans ton extrait. On sait pas trop où on se trouve globalement. Quand Dean vient sauver Sujin en attaquant ses agresseurs, ces derniers semblent comme suspendus dans le temps, ou alors comme au ralentis, à moins que Dean se batte à une vitesse incroyable, une sorte de Néo quoi. Parce que tu fais pas du tout réagir les mercenaires pour le coup. Au niveau du style, j'ai trouvé ça correcte mais sans vraiment d'impact sur le lecteur. On dirait que tu met pas assez d'âme dans ton travail. De la rigueur et de l'acharnement certes... mais voilà. Je précise que ce n'est qu'un ressentis.

Mon écriture, sur le coup, est peut-être superficielle, mais à l'origine, le vrai but n'avait pas été de faire quelque chose de crédible. Même si les évènements s'enchaînent de telle sorte qu'il n'y a aucune place pour le hasard, puisque c'est quand même ça la base de tout un roman, je comprends que tout ne soit pas naturel. J'ai encore beaucoup de défauts au niveau de l'écriture, et c'est vrai, hier soir je me suis permis de prendre beaucoup de liberté en m'attachant plus à ce nouveau héros plutôt que de faire attention au style. Cependant je prends note de toutes ces remarques, afin de modifier mon texte. Ceci est le début d'un roman, je ne sais pas où il va me mener, mais j'ai déjà quelques idées. Pas une intrigue solide qui tienne de base, néanmoins des péripéties qui ne nuisent pas à l'attractivité du roman. Mais ça, seul vous pourrez en juger, une fois que j'aurai terminé d'écrire et/ou quand je commencerai à publier.