J'ai envie de commenter des nouvelles tout d'un coup.

La Reine et l'Officier I et II

Le style est beau, il y a plusieurs belles phrases bien mises qui font naître de belles images. Par contre, le tout est trop lourd, un peu trop lyrique à mon goût. J'ai l'impression qu'il n'y a pas vraiment d'histoire, que tu ne fais que décrire les sentiments qui auraient pu naître d'une image, d'une fresque du Moyen-âge par exemple. C'est joli, pas de doute, mais ça tourne un peu en rond. Je ne sais pas si la partie II est la partie finale, si oui, je reste drôlement sur ma faim.

Citation:

Elle se souvient de la barre des épaules, de l’or qui les entoure, là sous le vrai ; celui des cheveux qui coulent et roulent , avec la force silencieuse et immobiles des bombes atomiques.

J'ai un peu de mal avec l'utilisation du verbe "entoure", parce que tu viens de parler de la barre des épaules... le "là sous le vrai" est aussi un peu confus, tu veux dire que l'or des épaulette est sous la masse des cheveux dorés? Ou j'ai mal compris? L'allusion aux bombes atomiques est bizarre, puisque pour moi, une bombe atomique, ça n'a rien d'immobile déjà, et puis la narration me donne l'impression, comme je le disais, d'un truc qui se passe au Moyen-Ãge... tandis que tu parles de la Grande Guerre, donc déjà je suis déphasé par rapport à l'univers, mais si en plus tu parles de bombes atomiques, alors là, je suis perdue parce que rien dans le récit ne laisse sentir qu'on puisse être après 1945.


Ensuite, il y a tout ce problème de sexe. L'Officier, c'est un homme n'est-ce pas? Tu emploies à la fois "Il" et des tournure de phrases qui font en sorte que l'Officier est de sexe féminin. Et avec ses grands cheveux longs, j'avoue ne plus savoir quoi penser. Je pense que ce sont des erreurs, mais je ne suis pas certaines, je les ai relevées. Si tu me dis que l'Officier est une femme, tu m'expliqueras parce que j'ai vraiment pas compris dans ce cas.

Citation:

L’Officier est belle. L’Officier est une sorte de lumière, en vertical et muette. Elle est une paille, un talisman en équilibre sur la masse noire et luisante.

L'Officier est beau. ... Il est une paille (référence à l'Officier, pas àla lumière, donc ce doit être masculin.

Citation:

L’Officier s’est arrêtée.

arrêté

Citation:

Ce belle officier aux cheveux blonds…

Ce bel officier

Citation:

« Mais Axelle-Gabrielle ! Ne voulez-vous pas vous reposer ? »Au bout des lèvres pend un « restez »

Le nom m'a complètement perdu, il est drôlement féminin, ce devrait être Axel-Gabriel. J'aime bien le bout de phrase "Au bout des lèvres pend un "restez".

Citation:

L’Officier est montée vers la Reine.

monté

Citation:

L’Officier était la même qu’avant de l’avoir laissée. C’était comme si la guerre, que l’on disait toujours affreuse, était passée à côté d’elle sans même l’effleurer…

L'Officier était le même. ... étiat passé à côté de lui.

Citation:

Et devant, tout devant, le général Axelle-Gabrielle de Lavandelle.

Avis personnel: je n'aime vraiment pas son nom complet. Le prénom faisait déjà beaucoup de "elle", mais La vandelel en plus, c'est vraiment trop.

Citation:

Et puis, c’est son destin. Elle l’a choisi.

Il l'a choisi. (le destin l'a choisi.)

Citation:

« Majesté… »La Reine l’empêche de la saluer. Elle la fixe longuement.

de le saluer. Elle le fixe longuement.

Citation:

« Revenez vivante. C’est un ordre.

vivant

Voilà, règle le problème de sexe, si c'est un homme, corrige les fautes, si c'est un femme explique-moi. Essaie d'épurer le style un peu peut-être,mais sinon, j'aime bien.

Merci de m avoir lue deja...

L officier est une femme. Mais ce n4est pas clair. je veux dire. ca ne doit pas l etre. L officier est dans cette ambiguite, dans ces silences, cette sorte de mystfication...cOMME...Une image. C est ce que j ai voulu du moins...
Je joue avec ca.
pour la periode...En fat, je n ai pas cherhce a siteuer cette histore, je ne lai pas voulu: ELLE ETAIT LONTAINE; COMMEUNE SORTE DE CONTE; QUELQUE CHOSE D INTEMPOREL...
en fin, c etait ce que j imaginais...
cA M embete beaucoup que tu te sois un peu ennuyee...lA JE NE SUIS PAS CHEZ MOI MAIS qund je rentrerai je reverrai tout ca
En fait, elle etait terminee...

mERCI BEAUCOUP POUR LES COMMENTAIRES a BIENTOT

Alors là si l'Officier est une femme, y'a un problème.
Tu utilises à la fois "Il" et des éléments féminins lorsque tu parle d'elle, suprime les "Il". Ensuite, si c'est une femme, cette révélation devrait être la chute de la nouvelle. Si l'Officier avait été un homme, selon moi, la nouvelle n'aurait que le partie "belle image" et comporterait peu d'intéret. Mais l'Officier étant une femme, cela apporte une toute nouvelle dimension. Ce n'est pas une histoire d'amour chevaleresque banale et ccomme toutes les autres. Il faut jouer là-dessus, laisser de petits indices çà et là au sujet du sexe de l'Officier parce que seulement les cheveux et le nom, ça donne cette impression que tu as fait des fautes de genre en écrivant ta nouvelle. En fait, toute la nouvelle devrait être rediriger en ce sens.

Pour la fin, je la trouve inutile. On est pas plus avancé qu'au début de la nouvelle et je vois pas trop l'intérêt de terminer comme ça.

Entièrement d'accord avec Carol pour la fin. Le genre de l'officier devrait constituer la révélation de la chute car là, on a un peu l'impression que tu arrête ta nouvelle juste parce que tu n'as pas envie de mettre un vrai point final.

C'est dommage car j'avoue adorer certains passages de ton texte. Commençons par les descriptions, toujours très intéressantes, lyriques mais pas exaspérantes, car elles semblent souvent couvrir un sens caché. Ensuite, les sentiments des personnages, rendus avec finesse.

Encore un texte pour lequel je me dis qu'il y a énormément de qualités, hélas obscurcis par quelques défauts trop visibles mais heureusement faciles à corriger.

Les fautes et le manque de clarté à certains endroits m'ont gêné, m'empêchant d'apprécier pleinement ton texte à sa valeur. Mais bon, si tu suis les corrections de Carol, ce sera déjà un énorme plus car j'ai achoppé sur les mêmes passages.

Bref, au plaisir d'une prochaine lecture =)

Merci beaucoup!!!

Mais regarde...Est ce ua ce ne serait pas un peu cliche un peu faible? je voulais ecrire une histoire damour pas...
Dis moi ce uae tu en penses!

Waw... j'ai rien compris. Qu'est-ce qui serait cliché et faible?

Tu voulais écrire une histoire d'amour, oui. Mais dans "histoire d'amour" il y a "histoire". En ce moment, ton texte se résume à de belles descriptions alors que tu as un élément-clé très fort entre les mains dont tu ne te sers pas: l'Officier est une femme!

Mas bien sur sur ce serait cliche!
EnfIn cliche...Ca ne va pas avec l offcier: Elle est neutre. Elle ne peut pas etre reduite a un sexe, elle doit rester lontaine hors de portee...je prefere laisser deviner avec ce aue tu as considere comme des fautes de francais (comme si le francais n etait pas ma langue maternelle)
l Officier est au dela des sexes.
la n etait pas la question pour moi...
Mais bon, si beaucoup d autres personnes me disent ca, peut etre qu ils arriveront a me convaincre!

Les couverts sur la table

Alors, je ne pense pas avoir exactement tout saisi. Et je ne comprends pas vraiment qui était le narrateur pour la personne décédée, ni le rapport entre le décès et les couverts sur la table, mais j'accepte volontiers de ne pas tout comprendre.

Reste la forme, le style sec en phrase courte, en phrase-mot que j'affectionne. Cependant, je t'avouerai que si les répétitions de phrases mots donne un bel impact à ton texte au début, trop nombreuses, elles finissent par lasser, voire irriter un peu sur la fin (ce n'est que mon avis).

FX

Alors, celle-là, je l'ai préférée à la première. Dans la narration originale, j'aime beaucoup la description de FX. Toutefois, sur le fond, je me permettrai de dire que je ne vois pas le rapport entre faire science-po, être lucide, et avoir une vie bien rangée et d'un autre côté la honte de la découverte de son homosexualité. Comme si cette honte découlait du fait qu'il ait envie de réussir et de travailler dur, de faire partie de l'élite... ( ). J'ai pas mal d'amis homosexuels qui ont travaillé dur, qui sont allés même se prendre la tête avec les mecs qui ont barré mon lycée (à l'époque où j'étais en prépa, ouh que ca remonte), et qui sont même un peu psycho-rigide sur le rangement pour certains et qui vive très bien leur homosexualité =D.

Enfin, hormis ça, ton style est très personnel. Pas exempt de lourdeurs mais il a une vraie touche, et ca c'est bien

Bon en fait, les couverts sur la table, c'est un cauchemard que j'ai fait il n'y a pas si longtemps...Ca m'a rendue dingue toute la journée, je l'ai ressassé sans arrêt alors j'ai voulu l'écrire...Sans qu'en fait je l'ai un peu "retranscrit" de l'allemand au fançais et ce n'était peut-être pas judicieux...
Au fond, je sentais bien que le texte n'était pas très clair. J'ai déjà écrit des nouvelles (tu verras) dans lesquelles on ne comprend rien mais c'est presque ce qu'il faut...Ca se veut plsu esthétique qu'autre chose. Enfin bon dans celui-là, il y avait (théoriquement) une narration. Mais...C'est peut-être idiot: je n'ai pas tout dit, tout suggéré -je veux dire: ce que je sentais - parce que ma prof d'espagnol (encore en vie) pourrait le lire et...Je sais pas. Une forme d'autocensure. Je préfère même ne pas savoir pourquoi.
Ah FX!...En fait il s'appelait Jean-Michel (sans rire) et il nous a bien fait marrer..."Nous", c'est les gauchistes plantés devant le bahut à cinq heures du matin...
Biensûr, FX ne doit pas être vu comme un symbole (quoique, des prépas?) je veux dire que cette histoire d'homosexualité m'est venue comme ça. Je crois qu'au fond, ce qui le dérange c'est que quelque chose change dans sa vie. Comme une collision,, tu vois. En plus, le mec dans son lit, il est de gauche. Alors là, il y a quand même quelque chose qui le dépasse...
FX, il faut le prendre comme une caricature, lire ça un petit sourire sur les lèvres (mâme s'il ne dit pas que des conneries) au début c'était un délire (on s'en est fait pas mal sur jean-mi), et puis ça a relativement plu alors je me suis dit je pouvais l'envoyer ici surtout que c'est assez différent de ce que je fais d'habitude (cf, le côté pseudo-comique).
Et puis...Tu m'excuseras mais je HAIS le principe des prépas. J'ai pas voulu y aller et je ne le regrette pas. Ils me disaient tous que je gâcherais m'a vie si je refusais d'y aller, "qu'une fille comme moi, tu comprends"...Mais la prépa, je sais que je n'y survivrais pas deux secondes.

Pour les lourdeurs...Ben, je vais faire ce que je peux! En fait, j'ai déjà remarqué que depuis mon inscription je suis plus "responsable" devant ce que j'écris; je pense "c'est présentable?"Et par exemple, la catastrophe composée pendant mon séminaire et que je suis en train de recopier, vous ne la lirez JAMAIS; comme quoi, j'ai déjà fait des progrès...

MERCI INFINIMENT DE M'AVOIR LUE, CA M'A FAIT TRES PLAISIR...

j'ai une petite question, là...Un fois qu'on a envoyé un texte, comment fait-on pour pouvoir le retoucher?

De rien

Pour retoucher un post, tu fais éditer en haut du post dans lequel il se trouve. Tout siimplement.

d'accord merci!

Aller

Alors, toujours ce style personnel. Mais toujours aussi ce côté un peu fouillis. Je ne sais pas si tu te relis mais ça manque de liant dans le texte. Tu perds un peu ton lecteur sur certains passages par ce que ca part dans tous les sens (ce qui peut être bien, mais là c'est un peu trop) et on ne sait plus très bien où on est, qui parle et de quoi. Il manque juste que tu mettes des choses dans l'ordre que tu développes un peu plus et que le lecteur ait un véritable fil rouge, ce qui est faisable en gardant un côté déconstruit à mon avis, et qui rendrait le texte plus engageant. C'est un peu trop condensé aussi, à mon avis.

Je ne sais pas si tu te relis en te demandant : est-ce que c'est compréhensible ? Si non, tu devrais, ca t'aiderait beaucoup je pense à repérer le plus gros.

Sinon, j'aime bien le passage sur les gares de village, même si il gagnerait à être plus développé, plus construit, selon moi.

Ton narrateur omniscient déroute un peu trop, je pense. Il passe d'un personnage à l'autre sans qu'il y ait de véritable coupure. Un coup, on est sur du style indirect libre, une pénétration avancée dans la tête du personnage, un autre coup l'autre personnage répond à une pensée de son vis-à-vis. Beaucoup d'ébauches d'effets de style en fait, mais tu ne vas pas jusqu'au bout, et tu les enchaînent trop rapidement.

Voilà, en espérant que ça puisse t'aider.

Merci!
Ben écoute, j'essaireai de faire mieux la prochaine fois...
C'est un long chemin, j'ai l'impression d'être totalement aveugle, mais je vais essayer de faire ce que je peux!
MERCI ENCORE DE M'AVOIR LUE!

C'est drôle, les lectures qu'on peut faire sur JE. Ta dernière nouvelle, je l'ai tout simplement adorée et pourtant je ne suis pas fan de l'histoire. C'est dire si un style peut compenser...
Et quel style ! Les trois premières lignes sont tout simplement magnifiques. Ton récit est si imagé, si coloré. Très simplement, tu arrives à faire passer des effets assez complexes. Pour moi, c'est une grande qualité littéraire. J'aime beaucoup ce narrateur hésitant et ses va et vient entre les personnes. On a l'impression de survoler la scène. C'est presque planant. Evidemment, il y a un défaut : le style est inégal dans son excellence. C'est de là à mon avis que vient l'impression de "décousu", déjà beaucoup moins forte que dans la 1ère nouvelle que tu as postée je trouve.

Enfin, ce texte a d'immenses qualités. Bonne continuation donc