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 L'Horloge Parlante

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Lo.mel  /  Correcteur apolitique pour Sputnik


Désolé Avaha Smile

Cela dit, je crois que tu ne risques pas grand chose.

07:26


Mon n'sorte de roman : Pionniers, tentative d'une Âme      :rain:


Recette pour faire un bon livre :
1) Écrivez un mauvais livre ;
2) Recopiez le contraire.

Spoiler:
 
 
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Trench  /  Le bruit et la pudeur


Ouais bon voilà le Brexit c'est bon, la Grande bretagne a claqué la porte.

Et alors ? Concrètement ça change quoi pour nous autres ?

On s'en blc

7:31
 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


Mâra a écrit:
Winnie l'Ourson? Ils l'accusent de quoi, de coucher avec Bourriquet?

22:19:03
Il ne porte pas culotte > il n'a pas de sexe > il est hermaphrodite


Bon. Bon bon bon.
À voir si Gordon Brown va respecter le résultat du référendum ou faire un petit forty-nine three.
Dans le premier cas, tous mes collègues vont avoir besoin de visas au plus vite...
Et si la livre sterling perd de sa valeur comme d'aucuns le prédisent, mon salaire aussi. C'est trop cool.

8:16


 
 
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Pangolin  /  Très premier degré


Quod a écrit:
À voir si Gordon Brown
Gordon Brown...

Gordon Brown ??

8 h 20.
 
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Pangolin a écrit:
Quod a écrit:
À voir si Gordon Brown
Gordon Brown...

Gordon Brown ??

8 h 20.
Ouais, c'est celui qui remplace Cameron quand je suis pas réveillée. Laughing Laughing

8:24


 
 
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Pangolin  /  Très premier degré


En même temps, tu viens de perdre 10% de ton salaire, m'informe Bloomsberg.
#compassion.

8 h 26.
 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


Et moi Madame Soleil m'a dit que tu allais rencontrer un bel inconnu ténébreux. #félicitations Wink

9:00


 
 
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Arkash  /  Didon de la farce


Rooooh, ils sont partis les copains d'outremanche au final...

Bande de nullos ! 

12h25.
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Sarah Froidure  /  La Papesse


C'EST LE TAPETTE

12H45 C'EST LE TAPETTE
 
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Ahava-brumes  /  Guère épais


Bouhouhou! Brexit pale

13:31
EDIT: non mais trop dégoûtée. Déjà à cause du Royaume-Uni qui veut se la jouer perso. Certes pas de conséquences directes pour moi (pour l'instant), mais en plus j'apprends qu'un de mes professeurs est mort cette nuit des suites de son cancer. (Au début j'ai un peu rigolé, parce qu'il était pour "remain", coincidence malheureuse)
Bref, journée un peu pourrie. Heureusement, bientôt c'est les vacances. Deux jours à moisir dans l'avion, youpi.
 
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Pangolin  /  Très premier degré


Dis-toi que ça aura épargné à ton prof de lire la une des tabloïds anglais ce matin. Ça remet en cause pas mal de préjugés sur le cancer, mine de rien.

14 h 55.
Citation :
Deux jours à moisir dans l'avion, youpi
#MaViEstuNonLieu
 
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Arkash  /  Didon de la farce


Ma vie es tu non lieu ?...


Oui, t'as oublié le "n" mais ça passe quand même... quant à savoir si ça veut dire quelque chose, ça... je vous laisse en décider par vous même.

15h09.
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Trench  /  Le bruit et la pudeur


Arkash a écrit:
Rooooh, ils sont partis les copains d'outremanche au final...

Bande de nullos ! 

12h25.

"Les copains d'outremanche" contre qui on a été en guerre pendant 120 ans, qui nous arraché le glorieux empire colonial qu'on aurait pu façonner à leur place sur la planète entière.

Brexit ou non les anglais sont des nullos. En plus ils mangent des trucs dégueulasses

15:50

Glr les infirmières
 
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Judie  /  Pippin le Bref


On m'envoie justement cette anticipation sur le Brexit. Visiblement ce retrait de la Grande-Bretagne ne durera pas longtemps.

Citation :
Vendredi 24 juin 2016 : Les sujets de Sa Gracieuse Majesté décident de quitter l’Union européenne avec 50,9% des suffrages. Jean Quatremer tweete : « J’espère qu’ils vont en chier maintenant, ces xénophobes de rosbifs ! »

Dimanche 26 juin 2016 : Un collectif de personnalités parmi lesquelles Jacques Attali, Martine Aubry, Alain Minc, Benoist Apparu, Bruno Le Roux et Christine Angot, signent une tribune dans le JDD. Ils demandent solennellement au comité d’organisation de l’Euro 2016 de « bouter l’équipe nationale d’Angleterre de la compétition, au nom des valeurs humanistes, démocratiques et européennes ».

Mardi 27 juin 2016 : Des colonnes de réfugiés français, effrayés par les prochaines conséquences du Brexit, affluent en direction de Douvres. Après enquête, il s’avère que la plupart d’entre eux continuait de croire sur parole les médias français.

Dimanche 3 juillet 2016 : Opposée aux vaillants joueurs français, « portant l’espoir de tous les citoyens européens », l’équipe nationale d’Angleterre est battue sur le score de 9 à 0 en quart de finale de l’Euro. Sans doute, les joueurs britanniques ont-ils été perturbés par le maillot bleu des français, exceptionnellement agrémenté des douze étoiles du drapeau européen, après la demande solennelle et commune de François Hollande et Angela Merkel.

Lundi 25 juillet 2016 : Déjà traumatisé par l’abandon sur chute de son champion cycliste Christopher Froome à deux tours de l’arrivée sur les Champs-Elysées, alors qu’il avait près de douze minutes d’avance au classement général, le Royaume-Uni doit faire face à une épidémie de choléra dans les Midlands. Arnaud Leparmentier conclut l’éditorial du Monde : « On voit mal comment les pays de l’Union européenne pourraient être solidaires d’une nation qui leur a tourné égoïstement le dos il y a un mois », ce que son compère Jean Quatremer résume d’un tweet rageur : « Qu’ils crèvent, ces crétins ! »

Mardi 27 septembre 2016 : A peine remise des 14 000 victimes du choléra, et de la dévastation du quartier de Chelsea par des milliards de sauterelles fin août, le nouveau Premier ministre Boris Johnson annonce la création de tickets de rationnement. Une idée d’autant plus urgente que la livre sterling a perdu 97% de sa valeur en trois mois. La mesure touche même la graisse de rognon indispensable à la confection du pudding.

Dimanche 25 décembre 2016 : L’Ecosse annonce sa sortie du Royaume-Uni. La réaction de Boris Johnson ne se fait pas attendre : Glasgow et Edimbourg sont bombardées le jour de Noël.

Dimanche 1er janvier 2017 : Tel Charles Ier, la tête de Boris Johnson est tranchée en ce premier jour de l’an devant le Palais de Whitehall. George Osborne, qui lui succède à Downing Street,  demande officiellement la réintégration du Royaume dans l’Union européenne ainsi que l’adhésion à l’euro. En signe de bonne volonté, le nouveau chef de gouvernement britannique impose l’interdiction du Times et la conduite à droite. On déplore quelques décès d’usagers des bus à Londres, mais ces mesures sont malgré tout accueillies avec enthousiasme par le peuple britannique, enfin vacciné contre le souverainisme. Ce que l’indispensable Quatremer résume en un tweet : « Aujourd’hui, il n’y a plus de Manche ! »

16:13
 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


Laughing Laughing Laughing

16:30


 
 

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