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 En fouillant dans la Corbeille...

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Molly  /  Didon de la farce


Mince, désolée Embarassed

J'ai modifié.
http://alice-adenot-meyer.blogspot.fr
 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


Il en tombe des nouveaux tous les jours, décidément...

Citation :
Salut a tous

je poste sur ce forum afin de mettre a votre connaissance que nous participons a un service de délivrance de documents administratifs de hautes qualités enregistrés dans les fichiers nationaux grâce aux soins et aux compétences de nos collaborateurs
En effet, nous sommes un groupe sérieux composé de fonctionnaires de tout bord et de toutes circonscriptions administratives de France. De ce fait, si vous souhaitez obtenir un document administratif de toute sorte vous pouvez comptez sur nous. Car nous vous vous donnerons des garanties rassurantes afin qu'au cours de la procédure vous soyez confiant.


Les documents que nous mettons a votre disposition sont multiples:
- Carte Nationale Française
- Carte Vitale
- Permis de conduire
- Certificat de Nationalité Française
- Avis d’impôt
- Audit Comptable
- Passeport
- Titre Foncier
Pour ne citer que ceux la.


N.B: Tout les documents fournis sont enregistrés et vérifiables avant tout paiement. Voila

Laughing



   
 
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Rulae  /  Crime et boniment


Ahahaha !
 
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Reka  /  Barbare en mousse


Mais qu'est ce que c'est que ça ? Shocked
C'est quoi l'intention ?
C'est une nouvelle forme d'arnaque ? Ils pensent vraiment que ça peut fonctionner ?!
En ligne
 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


Reka a écrit:
Mais qu'est ce que c'est que ça ?  Shocked
C'est quoi l'intention ?
C'est une nouvelle forme d'arnaque ? Ils pensent vraiment que ça peut fonctionner ?!
Malheureusement, ça marche avec certaines personnes sans papiers, très mal informées et désespérées.



   
 
   
    
                         
Invité  /  Invité


Quod a écrit:
Reka a écrit:
Mais qu'est ce que c'est que ça ?  Shocked
C'est quoi l'intention ?
C'est une nouvelle forme d'arnaque ? Ils pensent vraiment que ça peut fonctionner ?!
Malheureusement, ça marche avec certaines personnes sans papiers, très mal informées et désespérées.
Et pour ça on devrait lui faire bouffer tout ce qui traine dans la corbeille depuis 10 ans.
 
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Lo.mel  /  Troll hunter qui n'ira pas te lire


Quod a écrit:
Reka a écrit:
Mais qu'est ce que c'est que ça ?  Shocked
C'est quoi l'intention ?
C'est une nouvelle forme d'arnaque ? Ils pensent vraiment que ça peut fonctionner ?!
Malheureusement, ça marche avec certaines personnes sans papiers, très mal informées et désespérées.

Moi ça m'interesse, pour le permis.
Je suis désespéré Surprised


Mon n'sorte de roman : Pionniers, tentative d'une Âme      :rain:


Recette pour faire un bon livre :
1) Écrivez un mauvais livre ;
2) Recopiez le contraire.

Spoiler:
 
 
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Maud  /  Autostoppeur galactique


Mary Read a écrit:
Le coup de la masturbation m'a fait mourir de rire... Est-ce que quelqu'un s'est au moins penché sur la question ? (je suis sûre que Pangolin a essayé Cool )



Citation :
Bonjour à tous,


Précisons que je suis un homme et que, comme beaucoup, il m'arrive de me masturber.
M.


Add.: Après tout, ce n'est pas plus ridicule que BHL écrivant nu.

Un peu phallocrate  et réducteur ! OK je sors ...

écroulée de rire je ne verrai plus la chantilly sous le même angle OK je re sors !!!
http://www.univers-de-maud.com
 
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Zetta  /  Effleure du mal


Je n'avais jamais réalisé à quel point tout le monde était à moitié barré sur ce forum :mrgreen: C'est merveilleux.
http://zettamarino.wix.com/romances-comme-ca
 
   
    
                         
Invité  /  Invité


Une merveille gramatico-orthographique:


Un normalien, certainement, a écrit:
Bonjour a tous,j'aimerais vous parlé d'un de mes projets littéraire.

Dans ma nouvelle la douceur de la violence j'avais introduit le personnage de Elimkhan Madzavaief ,sombre homme de mains d'origine tchétchène,a qui l'on confie la mission de se renseigné sur les agissements de la belle.

Ce récit que j'ai en tète relate sa vie,dans les grandes lignes et les petites.Il est venus au monde le 8 Juillet 1974 dans un petit village de Tchétchénie,a 15 kilomètre de Grosny,alors en pleins unions soviétique.La vie lui donnera une petite sœur,appelé Soraya.


Rapidement suivit d'une correction sanglante:

Le correcteur de la mort a écrit:
Bonjour a tous, (espace après la virgule) j'aimerais vous parler d'un de mes projets littéraires.

Dans ma nouvelle "La douceur de la violence" j'avais introduit le personnage de Elimkhan Madzavaief(pas d'espace avant la virgule), (par contre après, oui Very Happy) sombre homme de mains d'origine tchétchène, (espace après la virgule) a qui l'on confie la mission de se renseigner sur les agissements de la belle.

Ce récit que j'ai en tête relate sa vie, (espace après la virgule) dans les grandes lignes et les petites. (espace après le point, tu es fâché avec ça dis donc) Il est venu au monde le 8 Juillet 1974 dans un petit village de Tchétchénie,a 15 kilomètres de Grosny, (espace après la virgule) alors en pleine Union soviétique. (espace après le point) La vie lui donnera une petite sœur, (espace après la virgule) appelée Soraya.


Dernière édition par Piraeus le Mer 21 Oct 2015 - 13:35, édité 1 fois
 
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Aussi sanglante qu'une chasse à la baleine.
 
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En manque de bonnes idées ? JE est là pour vous.

(on va voir ceux qui assument)

Vengeances mesquines, avec F. et C. H. a écrit:
Avec C. H., on est arrivé à discuter de petits vengeances mesquines contre ceux qui nous pourrissent la vie, mais pas suffisament pour les passer au fil de l'épée. On est arrivé à ces petits bijoux:


   - Mettre du doliprane effervescent sur leur brosse à dent
   - Mettre du doliprane effervescent sur leur tampax
   - Remplir les préservatifs avec du tabasco
   - Remplacer le lubrifiant par du dermabond



Mais voilà, on manque d'idée. Donnez nous vos meilleurs idées de petite vengeance mesquine.


-----


Attention, ne reproduisez jamais ces actions chez vous. Elles sont effectuées par des professionels.

(sauf si la personne dont vous voulez vous venger, est chez vous. AHAHA )

- Un filet de sardine dans les chaussures. laissez mariner une nuit. (attention, le prix du poisson a augmenté. )

- Du poivre dans la taie d'oreiller.

- Si vous n'habitez pas avec, et que votre ennemi vous demande un mouchoir. offrez lui, avec plaisir. Vaporisez avec du gaz lacrymogène au préalable.

- Envie d'un peu de piquant dans votre vie? Enfilez consciencieusement des aiguilles de couture sur les serviettes de douche de votre victime.

- Besoin d'une idée lumineuse? Ne cherchez plus, etre dans le noir, c'est bien plus rigolo. Enlevez lui toutes ses ampoules.
.

- Et tant qu'on y est, ajoutez un peu de mercurochrome dans son produit douche

- Arrachez les deux dernières pages du roman qu'il/elle est en train de lire.

- Mettre du papier toilette dans le ventilateur de l'ordinateur ( true story de G.)

- Scotcher/coller ses affaires sur le bureau (G.)

- Scier les pieds de la chaise (G.)

----

tu mets du sel dans son café ^^

-----

- Mettre du papier toilette dans le ventilateur de l'ordinateur (true story)
- Scotcher/coller ses affaires sur le bureau
- Scier les pieds de la chaise

----

Je serais curieuse de voir la premiere. et dans quelles circonstances tu as fait ca. LA DEUXIEME EST GENIALE.


Envie d'un peu de piquant dans votre vie? Enfilez consciencieusement des aiguilles de couture sur les serviettes de douche de votre victime.

Besoin d'une idée lumineuse? Ne cherchez plus, etre dans le noir, c'est bien plus rigolo. Enlevez lui toutes ses ampoules.

Et tant qu'on y est, ajoutez un peu de mercurochrome dans son produit douche.


-----


Mettre le parfum des WC dans son flacon de parfum  Twisted Evil

Mettre de la colle sur la lunette des WC

Envoyer un photo compromettante à ces parents ^^

----


mangez sa petite soeur

-----


- Remplacez son shampoing par de la crème épilatoire
- Achetez de l'urine synthétique de renard dans un magasin de chasse, et faites le couler dans le circuit de ventilation de sa voiture
- Achetez quelques emmerdotrons (http://www.thinkgeek.com/gadgets/electronic/8c52/), et cachez les dans divers endroit de sa maison. L'emmerdotron est un petit circuit électronique, facile à cacher, qui émet des beeps à intervalles aléatoires.


----


Y'a énormément des trucs à faire avec un ordinateur, un bon combo étant:

1) Prendre une capture d'écran du bureau,
2) Créer un dossier et y ranger toutes les icônes du bureau,
3) Masquer ce dossier et la barre des tâches,
4) Mettre la capture d'écran de 1) en fond d'écran, mais à l'envers,
5) Régler l'écran pour qu'il soit inversé.

Résultat, la souris a une réponse inversée et aucun élément apparent du bureau ne peut être cliqué.

Si vous avez quelques notions, vous programmez aussi une routine pour que Firefox s'ouvre toutes les 35 secondes sur une animation flash avec une chanson entêtante.

...Testé et approuvé.


-----


L'histoire de l'écran inversé, ça me rappelle quand j'ai fait mes "trois jours", à l'armée : ils testent ta coordination en te mettant devant un jeu vidéo, où tu dois guider un char dans un labyrinthe... puis, en plein milieu, sans te prévenir, ils inversent les commandes...

Allez, autres idées de vengeance :
- Juste avant une épreuve du bac, de préférence la plus importante, remplacer ses cartouches d'encres par d'autres contenant de l'encre magique, celles qui font que l'écriture disparaissent après une heure ou deux. Imaginez sa tête quand il/elle voit le contenu de sa copie disparaître sous ses yeux en pleine épreuve.
- Remplacer ses chaussures par un modèle identique, mais une demi-pointure plus petite
- Ecrire son numéro de téléphone dans les chiottes d'un bar gay, promettant des rencontres torrides


----

mélanger tous les noms et numéros de téléphone de son portable!


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Plus subtile : s'il a l'habitude d'envoyer des sextos à sa copine, inverser le numéro de sa copine et celui de sa mère.
Essayer de faire de même sur le portable de sa mère.


-----


- Faire que la personne fasses une recherche image sur Blue Waffle.


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_ recouvrir l'intérieur du lieu de vie avec des post-it
_ changer la vaisselle de place dans les placards
_ retourner les prises et interrupteurs
_ retirer le papier toilette de wc
_ mettre un chewing gum prémâché en bas de la vitre conducteur
_ retourner la plaque d'immatriculation du véhicule
_ vider la mayo dans la moutarde et la moutarde dans la mayo
_ remplacer le lait par du smecta
...


----


- poil à gratter dans ses affaires de sport. Testé et approuvé. Bien faire attention a en verser sur le dos du t-shirt.

- manger le gateau d'anniversaire special st valentin préparé exprès pour un diner en amoureux par un de vos colocs.


----


- Mettre du jus d'ail dans le dentifrice

- Tondre les poils de sa peluche

- Mettre son clavier en qwerty

- Échanger le sel et le sucre

- Récurer les WC avec sa brosse à dents et la remettre en place comme si de rien n'était ^^


-----


_ mettre son portable en sonnerie (et de préférence la changer pour ça) avant qu'il/elle ne parte en cours
_ verser le contenu d'une boule puante sur une ampoule de sa chambre
_ coller la papier wc (trempette dans une bassine pleine de colle) et le remettre en place
_ faire tomber quelque chose d'encombrant dans les toilettes PENDANT une soirée (c'est très drôle de voir les gens bourrer ne pas réagir quand l'eau revient, enfin l'eau...)
_ retirer les bougies de moteurs (très utile en soirée pour prévenir du mec bourré qui se barre)
...


-----


- Servir la salade avec des limaces dedans

- Mettre un miroir grossissant (pour faire croire qu'elle est gros Laughing )

---

-Mettre une plante qui fait vomir dans la salade
- Mettre une mine de crayon dans la gomme
- Laver toutes ses affaires en même temps pour qu'il n'aie plus rien à se mettre


-----

(si c'est un coloc) en partant, fermer la porte et laisser les clés sur la serrure pour qu'il ne puisse pas sortir =D
- mettre un lapin chez lui pour qu'il bouffe tous les câbles électriques

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- Couper l'eau chaude, comme ça la personne prendra une douche froide

- Désactiver son réveil

- Enlever toute les serviettes de la salle de bain et mettre de des rouleaux de papier toilette à la place


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C'est si bon, je suis tout ému.

Après, il y a vengeance sympathique et marrante, et vengeance méchante.

Pour la seconde catégorie, les personnes bourrées sont des proies faciles : rasage de sourcil, raser une partie des cheveux, pisser dessus (à faire en extérieur). Sinon, les chantages c'est bas, mais c'est bon.


-----

Couper de deux ou trois cm une des deux manches de sa chemise (puis faire un ourlet bien sûr).

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Interessant le topic. A rajouter au favoris, on ne sais jamais:

- Choper des escargots et les laisser crever dans sa voiture (non humanitaire mais realise et approuve par moi)

- Mettre un repondeur pervers/de con/autre sur son telephone de boulot

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- Décaler d'une heure toutes les horloges de son appartement (ne pas oublier de dérégler également l'ordinateur et le téléphone portable).

- Planquer des réveils dans toutes les pièces, chacun réglé à une heure différente et avec la sonnerie à puissance maximale ( de préférence les radio-réveil branchés sur Skyrock ou FG)

- Planquer une pelote d'aiguilles dans un chausson.

- Inverser les étiquettes de la laque et du déodorant (testé par mes soins, réaction immédiate !)

- Vider le placard à chaussettes jusqu'à ne plus laisser une seule paire complète (fonctionne aussi très bien avec les dessous féminins).

- Arroser les draps juste avant l'heure du coucher, sans oublier bien sûr de cacher tous les autres draps.
Variante : arroser la couette en plein hiver


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- Si c'est un coureur de jupon, ajouter une nouvelle entrée dans son téléphone portable, avec un nom de fille qu'il ne connait, puis lui envoyer comme SMS avec ce numéro ''Je suis enceinte, je veux le garder, il faut qu'on parle''. Surtout, ne pas répondre à ses appels. Si nécessaire, mettre ses parents en copie.

- Acheter des souris mortes dans un magasin d'alimentation pour serpents... lui agrafer sept souris mortes un jour sur sa porte, 6 le lendemain, puis 5, puis 4... le lendemain de la dernière souris, lui mettre juste un mot, ''A partir de maintenant, je frapperai quand tu y attendras le moins

- Idéal pour les connards de bureau qui ont la facheuse tendance d'écouter leurs messages vocaux sur haut-parteur, et en font profiter leurs voisins : hors des heures de bureau, lui laisser plusieurs messages avec uniquement la bande-son d'un film pornographique

-----

Vous m'inspirez tous!
Un truc simple: piquer les batteries de tout ses appareils; téléphone, appareil photo, ordi portable, enlevez la pile de sûreté du réveil et coupez le courant pendant qu'il dort...  Twisted Evil


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Ouhou il y'a du niveau F. !

Remplacez le thé en vrac par de l'herbe grillée.

Parsemez ses plats de nourriture pour poisson, en scred.

Prenez une craie, ecrasez la un peu, passez à coté votre collègue de travail avec une petite pincée de poudre planche, et jetez là discretement sur ses épaules et ses cheveux.

Mon préféré .. Mettez un bout de scotch sur la sonnette, pour qu'elle ne s'arrête plus. De préférénce, en pleine nuit.


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Il y a aussi le classique chewing-gum (ou de la colle liquide) dans une serrure.

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Un grand classique des kots: le cube de bouillon dans le pommeau de douche.
L'odeur est tenace.

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Que dire de l'essence de patchouly déversée dans une pièce précise...tranquille 5 ans minimum!

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Une pointe de superglue dans tous les capuchons de stylos, et de manière générale tout ce qui s'ouvre ou se ferme. Testé à petite échelle, promet d’être extrêmement chiant dans le cas d'une vengeance totale (toutes les bouteilles, ...).

Les plus méchants pourront en mettre sur les pinceaux, mais personnellement je réprouve catégoriquement, ça doit rester une vengeance de dissuasion !

Sinon, mélanger les touches du clavier et le passer en qwerty.

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Nom d'un lapin névrosé, j'aime ce topic !


-Remplacer ses œufs frais par d'autres de six mois d'age. Efficace.

-Mettre un nid de guêpes dans sa boite aux lettres.

-S'il(elle) achète l'eau en bouteilles : Mélanger l'eau de la bouteille avec un bonne dose de vinaigre d'alcool transparent.

-Badigeonner la poignée de la porte d'entrée avec du miel.

-Le classique : Mettre du poil a gratter dans ses chaussettes. (la version épines de cactus dans les chaussures marche bien aussi)


Et tellement d'autres qui peuvent jaillir de nos esprits retords et pervers...


------


Alle, y'a longtemps que j'en ai écrit.

- Mettre des graines à oiseaux sur sa voiture. Crottes de pigeon et rayures de serres assurées
- Lui envoyer une fausse convocation au commissariat "pour une affaire vous concernant"
- Si vous êtes étudiant, qu'il vit seul, et que vous avez une épreuve d'examen le lundi, lui envoyer le dimanche e SMS "Où t'es ? Ils vont distribuer les sujets !"

----

Une autre testée et approuvée.

-Tapisser de cendres tout son perron, sa porte d'entré et écrire des signes bizarres (je crois que c’était une épée entourée d'un serpent). Si tout se passe bien et que vous êtes en pleine cambrousse, il appellera les gendarmes, qui diagnostiquerons un coup d'une secte religieuse quelconque, le plongeant dans la plus grande frayeur de sa vie.

Un grand moment d'anthologie.


------


Mettre un film plastique transparent sur la cuvette des toilettes de façon à la couvrir. Testé, approuvé !


-----


-Remplacer son parfum par de la citronnelle  Twisted Evil

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Alors ça c'est dégueulasse ! Laughing

[mode="geek"]Spammer la table arp de son pc avec plein de requêtes pour lui casser sa connexion Internet.[/mode]

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Nous cherchons un plan d'attaque pour la voisine de palier de G.
Si vous avez des propositions.

----

Merci pour cet appel à la solidarité I love you

-----

- Si elle poste ici, je n'irai pas la lire.

----

Laughing

- Je lui dirai des noms d'oiseaux.


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... Vous etes des garçons effrayants et redoutables dis donc. Quelle menace L. ... !


----

Dans le genre "pas-super-méchant-non-plus" :
remplacer son gel douche par du gel douche à la menthe (j'en ai fait les frais, c'était bien bizarre, comme sensation)

Sinon celles de F. en début d'article, c'est le genre de trucs que tu ne peux que faire à des colocs, sinon comment tu vas mettre la main sur leurs brosses à dents voire leurs serviettes hygiéniques ? ...

-----

Si c'est sa voisine et son ennemie, il va pas être très aisée de rentrer chez elle, non ?

-----

Si c'est un voisin, la musique à donf est très efficace.
Je recommande du metal .

Q. a testé pour vous: Come clarity (In Flames) et Motörhead (du groupe éponyme).

Éprouvé et approuvé par les voisins de Q.

-----


Citation :
- Idéal pour les connards de bureau qui ont la facheuse tendance d'écouter leurs messages vocaux sur haut-parteur, et en font profiter leurs voisins : hors des heures de bureau, lui laisser plusieurs messages avec uniquement la bande-son d'un film pornographique

Technique imparable, je dis oui.

Une variante: si vous avez accès au téléphone portable de la cible, enregistrez un passage de film porno et mettez-le en sonnerie (volume à fond).
Puis appelez l'intéressé au moment opportun. Une réunion professionnelle ou un rendez-vous galant sont des valeurs sûres.

-----


Lui proposer ses mouchoirs à la menthe quand elle utilise des toilettes publiques/ les toilettes de lycée (dans lesquelles, on le sait, il n'y a JAMAIS de papier, ni de savon ).

[Bon Dieu, je me sentais trempée et brûlée à la fois, c'était tout simplement affreux]



(Désolée G., ca risque d'être difficile à réaliser pour ta voisine. )


-----


Perso, j'ai eu des soucis avec la mienne.
J'ai mis du thon à l'huile dans sa boite aux lettres...



   
 
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Je me souviens de ce topic, une vraie pépite.


 
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Quod  /  Pouyoute (© Birdy)


J'ai justement des problèmes avec ma voisine en ce moment...



   
 
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Jezebeth  /  Fiancée roide


Citation :
Compte tenu de l'âge fort avancé d'une grande partie des membres réguliers
(David Lo.mel etc)
je propose de renommer le forum en
VIEUX ÉCRIVAINS
ou encore
ÉCRIVAINS D'AGE MÛR


il est temps que le forum assume son vieillissement

c'est aussi une vraie question d'ETHIQUE
(au sens merleau ponthien du terme)
ne pas laisser le Surmoi du forum annexer son identité

Citation :
Pratiquement tous les jours je poste sur mon mur Facebook quelques petits penis inspirés de l' actualité ou de la vie de tous les jours... Certains sont trouvés sur le net... J'ai eu envie de les partager avec vous... Bande de chançard...

Les penis, c'est l'idéal pour passer le temps avant de s'essuyer sur son pantalon.

Pas besoin de me déplacer jusqu'au labo d'analyses médicales, j'ai juste à regarder l'état de mes pénis pour faire un bilan sans gains...

« Marseille : un buraliste blesse un penis ».
Comme quoi, le tabac ne tue pas toujours.


penis nis pen penis niiiiiiis
 

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