Sunlight :

Premièrement, je tiens à dire que je ne m'y connais pas du tout en poésie ! Donc mes commentaires ne seront sûrement pas très constructifs ni très longs, mais je vais faire de mon mieux !

Le saut :

J'ai beaucoup aimé. C'est simple, rythmé, la thématique est respectée et c'est fluide. C'est très beau ! Seul hic - mais une fois de plus, je répètes que je ne m'y connais pas -, j'ai trouvé étrange la soudaine présence d'un "je" dans le poème ! Mais sinon, j'ai beaucoup aimé, bravo !

Deux soleils :

J'ai bien aimé. Cependant, comparé au premier, j'ai trouvé qu'il se dispersait un peu ! Rien de bien grave ni de très visible - c'était qu'une impression, au fond ! Mais j'ai trouvé la plupart des mots très bien choisis !

Le chêne :

Lui aussi, je l'ai bien aimé, mais sincèrement, mon coup de coeur va au premier ! Cependant, j'aime le thème !

Bref, je m'excuse d'avance de mes courts et peu révélateurs commentaires !

Charlie Green :

J'ai beaucoup aimé ton extrait ! Surtout les courtes descriptions qui pourtant en disaient tant Le rythme du texte m'a rappelé les vagues ; tu commences en montant, puis tu retombes en éclaboussant, et ça m'a plu
Seul truc, vu que c'est qu'un extrait c'est difficile à voir, mais est-ce que le fait que Charlie devient père est relié à cette nuit où ils ont déparés ? Si oui, alors la fin de l'extrait donne l'impression que des années ont passé depuis, et si non, hé bien tout va bien ! x)

Sur ce, désolé de mon court commentaire, mais voilà ! J'ai beaucoup aimé pour un premier jet !

Percale :

Je dois avouer que j'ai été confuse à plusieurs passages ! Au début, j'ai cru qu'il s'agissait d'un extrait historique, puis au troisième paragraphe, j'ai carrément louchée parce que je ne comprenais pas. Cette impression est restée jusqu'au moment où Dalilah va parler avec ses amis sur un ordinateur. Bref, l'idée est excellente, selon moi, mais l'extrait a besoin d'être éclaircis !

En particulier ce passage-ci :

Citation :

Pour cette occasion exceptionnelle, ils avaient réservé un voyage haut-de-gamme, avec cabines individuelles et arrivée en haut de la tour Montparnasse et petit déjeuner panoramique sur place , puis réservation à l’hôtel Lutétia, au 20ème siècle, avec possibilité de changement d’époque avec supplément, le costume années 40 de base fourni dès la croisière, puis séance d’essayages personnalisée pour le trousseau complet dans au Bon Marché. Le guide était à choisir sur place, prix suivant les options retenues.

C'est décousu, à mon sens, et c'est ce qui m'a le plus perturbé.

Ensuite, ça va, j'ai finis par bien comprendre le contexte, mais encore une fois, c'était parfois difficile de lier les phrases les unes aux autres.

Sinon, ton extrait à un ensemble très bon ; c'est un genre de lecture que j'aimerais beaucoup lire ! Continue dans cette voie !

Bonjour,

Sunlight:

Je ne me sens pas capable de commenter techniquement un poème, donc je reste sur mes impressions générales.

Le saut:
J'ai bien aimé. C'est fluide, ça fonctionne bien, à mon avis, à la lecture à haute voix.
J'avoue avoir buté sur les braises (j'ai du relire pour me dire que ça devaient être celles-du soleil, mais il faut prendre en compte que c'est le matin et que j'ai pas encore bu mon café, donc y a peut-être que moi que ça chiffonne)
Impression générale, chouette!

Deux soleils
Je rejoins un peu hypocondriaque, c'est chouette, ça sonne bien, mais j'ai pas tout compris. (l'absorption de caféine devient urgente là, je pense). Très franchement, arrivée à "pyramide", je me suis demandé si tu ne faisais pas référence à un univers genre Stargate.
J'aime beaucoup l'image iris/saphir, bonne idée. (tu connais le conte "Jorinde et Joringel"?)

Le chêne
Toujours très joli, deux vers m'ont particulièrement plu:

"Le chêne silencieux ressent de longs délices"
Jolie allitération si je ne m'abuse et

"La plume d'un oiseau déclinant ses voyelles,"
ca, va savoir pourquoi, ça me parle vraiment.


Bon Charlie Green, à ton tour de passer à ma moulinette:
Ben, la encore je rejoins Hypocondriaque:
Le passage est vivant, sympa, et c'est vrai qu'on se demande s'il devient père des années plus tard ou pas?

Après d'un point de vue très très subjectif, Charlie considère que "Mathilde était une amie de la fac, une soeur, même", et il couche avec? J'avoue, j'ai un très bon ami ami quasi frangin, j'ai jamais au grand jamais pensé à coucher avec, pour ma part. C'est mon frangin quoi.
Dans l'ordre du très très très subjectif: parce que je n'en ai qu'un point de vue extérieur, si Mathilde est homo et elle vient de se faire plaquer, je ne vois pas trop, même bourrée, comment elle aurait envie de rapports avec son pote. Mais là, je te dis, c'est extrêmement subjectif: c'est pas parce qu'un mec m'a plaquée que je vais aller coucher avec ma meilleure copine. Voilà, ce n'est que mes interrogations perso, hein.

Hypocondriaque:
Impression générale, fluide, se lit bien, il y aurait plus long, j'aurais continué.
Ensuite, des boulettes du genre "malgré que" qui m'écorche les yeux, ou des tournures un peu lourdes. Si tu as fait comme moi, tu as relu avant de poster et tu t'es aperçu des boulettes en relisant rapidement ce matin...

Allez, voici les trucs qui m'ont chiffonnée:

Spoiler:

Après cette relecture, je trouve que tu introduis beaucoup de personnages, j'ai parfois du ml à suivre qui est qui ou fait quoi.
Ensuite, j'aime bien ton rituel funéraire, une très bonne idée.
Fais moi signe quand tu posteras la suite.


Hypocondriaque toujours:
merci pour ton com, j'en prends bonne note. Je vais voir comment améliorer ce bazar.

Sunlight :
Très beaux sonnets, belle maîtrise de l'alex'. Ca sonne très baudelairien. Seul l'hémistiche "de ses branchages amples" dans "Le chêne" me semble désagréable à dire.


Hypocondriaque :
"Malgré qu' " beeeeeeeh et "qui avait légèrement calmé".
Mais outre ces futiles coquilles, je découvre avec plaisir une plume romanesque assez sympa, plutôt encrée dans la tradition flaubertienne mais avec les libertés du fantastique. Ca donne vraiment envie d'en avoir plus !


Percale :
Très beau, je vois vraiment pas quoi en dire de plus.


Hel :
Ton style oral dégage une force indéniable, que j'aime bien. Et on s'amuse. Pourtant certaines tournures "trop" orales ou clichés me rebutent.


Maintenant, je réponds à vos commentaires, pour lesquels je vous remercie grandement

Alors, en effet, difficile de voir où je voulais en venir, ce fut dur pour moi de découper le texte pour arriver à moins de 500 mots, j'ai misé sur l'arbitraire. En fait, des années plus tard, Mathilde va demander à Charlie d'être le père de son enfant, à elle et sa compagne.
Ca,ca répond à Hypo ; Percale, à vrai dire, les méfaits de l'alcool dans ce texte se sont réellement manifesté. Je comprends bien que ça te paraisse invraisemblable, ça le fut également pour les deux personnages concernés. Toutefois, si Charlie Green n'est que le nom de mon personnage et que j'ai choisi comme pseudo, il y a beaucoup de projection de moi-même dans cette histoire précisément. Pour le coup, toute ressemblance avec des faits réels est totalement voulue.

Si un poème sonne Baudelérien, que le lecteur se pose des questions sur la pertinence de la lecture et le commentateur sur la pertinence de sa production, parce qu'un poète, c'est censé être pas vraiment comparable à un autre

Sun

beaucoup de minauderies encore dans ce que tu écris...

Sunlight :
Je suis très mauvais commentateur de poème . Je les ai lu, je me suis trituré la cervelle mais rien à redire. Pas de faute, bien écrit, fluide et rythmé, pour le reste ... c'est de la poésie !

Charlie Green :

Citation :

Le réveil avait, ce matin-là, la douleur des nuits écourtées.

Mettre "ce matin-là" au début de la phrase.

Citation :

effervescente torpeur

contradictoire non?

Citation :

comme chaque jour

je le mettrais avant "sur les pavés". Je n'aime pas trop le "déjà" aussi dans cette phrase.

Citation :

Il est fier et se sent fort, mais tremble de l’effroi de sa vie.

Hmm je ne saisit pas trop comme il peut se sentir fort et être effrayer.

Citation :

comme une mort par asphyxie dans son propre vomi.

mal introduit.

Citation :

malgré l’homosexualité de Mathilde

en début de phrase.

Citation :

Ils en parlèrent et tout redevint comme avant

un peu simpliste non? Ca mériterait d'être développé.
Je ne sais pas c'est quoi la "reforme".

Bien écrit. Je l'ai lu tranquille alors que ce n'est pas le genre de texte qui m'intéresse beaucoup (histoire de vie pas très originale).

Hypocondriaque :

Citation :

regarda son époux

imparfait?

Citation :

Cassandre ne détacha son regard de la jeune fille

je croyais qu'elle regardait son époux?

Citation :

le message

quel message? tu n'en parles pas avant.

mourir et mort font répétition.

Citation :

probablement vivait-elle son chagrin différemment

elle vivait probablement son chagrin différemment.

Citation :

à tomber en petites gouttelettes

goutter?

Citation :

malgré qu’elle ne connut pas très bien le prince

lourd à revoir.

Citation :

C’était un jeune homme si intelligent, si sage

elle a l'air de pas trop mal le connaître finalement.

Citation :

son favoris

pas de s

Citation :

mourrait

était mort

Citation :

et que le roi était confronté à un imprévu de grande envergure.

inintéressant.

Citation :

La guerre était tout près

proche?

Citation :

qui établissait un

établissant le (mur séparant ...)

Citation :

personne ne craignait vraiment l’évolution militaire des Seyarnais

pourquoi? pas logique?

Pas si mal mais je ne suis pas rentré dedans. Sans doute dû au fait que l'extrait est décontextualisé, mais peut être aussi à l'abondance de description.

Je commenterai Percale et Hel plus tard ce soir.

Percale :

Citation :

Le dirigeable « Joséphine de Beauharnais » fut passe pas en vue des côtes bretonnes trois heures avant l’aube. Les passagers ne seraient réveillés que dix minutes avant d’être en vue du château de Versailles : l’armateur et organisateur du voyage ne voyait aucun intérêt à montrer à ses précieux clients les/des côtes déchiquetées et les/des (agglomérations urbaines ruinées des provinces) à alléger.

Citation :

Pour l’heure, Dalilah Dashwood dormait profondément dans sa confortable cabine, contigüe à celle de ses parents.

Je supprimerais "pour l'heure" et passerais la fin à partir de dans au début de la phrase.

Citation :

et arrivée en haut de la tour Montparnasse et petit déjeuner panoramique sur place

répétition de "et". Le paragraphe est un peu lourd, descriptions un peu énumératives.

Citation :

Vingt minutes avant qu’un avertissement du commandant de bord n’éveille les passagers

projection dans l'avenir mal venue.

Je ne sais pas ce qu'est un bibi.

Citation :

Cela faisait deux jours et deux nuits qu’elle trépignait d’impatience

elle a pas dormi?

Citation :

que les éclats aveuglants du soleil sur l’armature renflée du zeppelin et une mer de nuages

inverser les deux propositions.

Citation :

Quand elle s’en lassait, elle allait brancher son port personnel sur l’ordinateur central et discuter avec ses amies. Il y avait eu toutes les effusions possibles et imaginables pour des adolescentes ;

vague et pas très intéressant en l'état.

Citation :

Pour l’heure, après avoir compulsé des images d’époque sur le terminal couplé à sa coiffeuse, Dalilah s’essayait à un maquillage façon Marlène Dietrich, à l’ancienne, avec un bâton de rouge fragile et qu’elle dut repasser plusieurs fois en s’en mettant, au passage sur les dents. Ca la changeait des tatouages éphémères.

je croyais qu'elle tournait sur elle-même avec son tailleur et son bibi?

Citation :

Elle avait par contre renoncé aux bas couture et porte jarretelles authentiques, ainsi qu’à la gaine et à tous les harnachements intimes et peu pratiques.

pourquoi y avait-elle pensé en premier lieu?

Ca ne m'a pas super intéressé. Dalilah me semble mièvre au possible (cliché d'adolescente). A voir dans le texte complet.

Hel :
Hmm un peu de mal avec ce texte. J'ai l'impression que des mots dépassent un peu partout ou qu'il en manque ou que la ponctuation va pas. Difficile à dire. Je vais essayer de pointer quelques trucs mais j'sais pas si ça sera clair.

Citation :

Quand Jean sort il est toujours bougon, et quand il rentre il est abattu.

là je sens désagréablement l'absence du "toujours" avant abattu.

Citation :

Encore plus ce matin. Il n’a

virgule.

Citation :

Là il le sent

lourd, "étouffe" plus loin passe mal aussi.

Citation :

qu’il a renoncé à émettre la moindre objection.

lourd.

Je ne comprend pas du tout ce que fait Jean, il rentre chez lui le matin?

Citation :

Jean s’interroge, peut-être forcer un peu son sourire

Citation :

Mais vite et pas trop appuyé,

lourd

Citation :

Approche par là pour voir…

lourd

Citation :

Une de ses mèche échappée

pluriel

Citation :

il l'oublie

Citation :

Il oublie l’amour et puis ses yeux, ceux des débuts évidement lourd, quand ils savaient encore rire à ces/aux bons mots qu’il n’a plus, et puis parler et dire toutes ces choses qui ne se prononcent pas pas compris?.

Citation :

Mais ce parfum mélangé à l’odeur de sa peau et même à celle de sa sueur le ramène vers hier.

Comprend pas trop. Sinon l'odeur de la peau et de la sueur moi je ne fais pas trop de différence.

Citation :

errées

infinitif

Il faudrait peut-être qu'Annie le repousse à la fin.

Mes commentaires:

Sunlight

Je ne maîtrise pas toutes les ficelles de la poésie, donc juste te livrer quelques impressions.
En lisant les deux premiers, j’ai eu l’impression que tu suivais le même principe/schéma, ça commence par un mouvement et finit dans la contemplation, dans les trois on retrouve les mêmes effets : « Quand scintillent », « Quand s’élève », « Quand très profondément », du coup ça me laisse une sensation étrange, pas vraiment l’impression que tu es habité par tes mots mais plus que tu cherches à produire certains effets et ça casse la magie du truc. Après je ne dis pas que c’est volontaire, mais c’est l’impression que cela donne. Rimes croisées puis rimes je-sais-pas-quoi qui suivent à chaque fois aussi, qui me laissent encore cette impression , du coup je trouve que le tout manque de profondeur, on dirait que tu t’exerces , que tu fais des exercices, mais quand je lis tes poèmes cela fait très enjolivures, et je ne ressens pas quelque chose de particulier, c’est très contemplatif, alors oui il y a de belles images ici et là, de jolis mots, mais l’impression qu’il manque de l’émotion.

Charlie Green

Citation :

Le réveil avait, ce matin-là, la douleur des nuits écourtées. Sur les pavés, les pigeons grouillaient déjà à travers la ville qui sortait d’une effervescente torpeur, comme chaque jour. Mais les jours d’exceptions commencent toujours sur la tonalité tragique du banal.

Il y a de l’idée mais l’impression que ça manque un peu de rythme, lecture un peu hachurée dans ce début.

Citation :

Ici, Strasbourg somnole, Strasbourg klaxonne ; Strasbourg court, Strasbourg bouchonne. Entre les bus et les boulangeries, les écoliers tirent la gueule sur le chemin de leur vie.

Bon passage qui donne du rythme et de l’impulsion et surprend.

Citation :

mais tremble de l’effroi de sa vie. Aujourd’hui est un jour inconnu. La route vers demain sera longue.

Un peu lourd sur le ton et dans l’idée.

Citation :

Elle avait la beauté forte, la beauté hors des magazines, la beauté qui se ressent, qui respire, la beauté de l’âme qui passe par les yeux.

Sympa ce passage aussi.

Citation :

Les pensées, les gorges et les verres se vidaient dans l’obscurité ténue des boiseries grasses du pub. Vers une heure du matin, la fatigue et l’ivresse se cognèrent au besoin de rentrer.

J’aime bien, tu développes dans certains passages des petites choses personnelles et originales dans le style, j’aime.

Citation :

comme une mort par asphyxie dans son propre vomi

Pas comprit ce que ça venait faire là, genre comme si tu avais voulu le caser à tout prix alors que bon…

Citation :

Entre les deux nouveaux célibataires arriva ce qui devait arriver, malgré l’homosexualité de Mathilde.

Oui donc c’est assez contradictoire dans la formulation et pas vraiment super crédible.

Citation :

Ils regrettèrent immédiatement d’avoir couché ensemble, et elle mit quelques jours avant d’oser lui reparler, et lui avait beaucoup souffert de cet éloignement imposé. Ils en parlèrent et tout redevint comme avant, à ceci-près qu’ils avaient un nouveau sujet d’amusement. Suite à quoi, les aléas des relations les éloignaient par alternance de leur cercle d’amis communs, mais toujours ils restaient en contact, liant une amitié solidifiée par le temps.

Passage lourd, qui contraste avec le début pour moi, nettement plus réussit. Tu vas à toute vitesse et cela se ressent comme si ce que tu écrivais te barbais toi-même. Dans la première phrase les « et elle, « et lui », donnent un côté maladroit. Tout comme : « Ils en parlèrent et tout redevint comme avant », ça fait un peu conte de fée et hop un coup de baguette magique ….Et le message du tout ne me convainc pas, il n’est pas assez développé, trop rapide

Citation :

Suite à quoi, les aléas des relations les éloignaient par alternance de leur cercle d’amis communs

Un peu lourdingue là aussi.

Citation :

Il trouva un poste de professeur à la fac, et elle un emploi de bureau dans un service de la culture, à la mairie de la ville. Sur certains projets, ils étaient amenés à travailler ensemble, mais n’attendaient pas ce genre d’occasion pour dîner à trois, avec la nouvelle compagne de Mathilde, Cécile, qu’elle avait rencontré au boulot. Avec elle, ça commençait à devenir sérieux ; en attendant la réforme, elles parlaient déjà de mariage.

Bon pour être honnête je trouve ce passage un peu gnan-gnan, très bisou la vie, l’impression que tu vas vers une certaine facilité un peu idéalisée. Après ce n’est que mon point de vue, mais avec le début de ton texte je m’attendais à beaucoup mieux. Alors après peut-être est-ce volontaire et que cela correspond à ta vision, mais j’ai eu l’impression que cela se dessinait par facilité. Je trouve un peu dommage car tu as des formules originales et des idées sympas par endroit mais qui débouche au final sur un truc un peu guimauve, et un peu creux.

Hypocondriaque

Citation :

Cassandre, une larme farouche à l’œil, regarda son époux, si mortifié qu’il semblait avoir revêtu l’habit d’un cadavre.

Un peu hachuré à la lecture, un peu artificiel je sais pas, cette phrase me donne une impression étrange.

Citation :

la droite de ce dernier, la jeune Elise semblait plus intéressée par le fils du duc de Rive-Boisée, qui répondait timidement à ses œillades, le rouge aux joues, que par la cérémonie mortuaire qui les avaient tous réunis dehors en ce temps maudit

dans cette phrase, et quelques autres,l’impression que tu veux mettre beaucoup d’infos dans une seule phrase, et que tu entremêles certaines idées qui du coup ne facilite pas la compréhension.

Citation :

Levons nos mains au ciel et encourageons-le à monter toujours plus haut, qu’il sente notre amour lui donner ses ailes, que nos souvenirs de sa personne imprègnent son âme et l’empêche de s’éparpiller en confusion.

Un peu too much, mais peut-être que le contexte justifie.

Citation :

Cassandre, le cœur lourd malgré qu’elle ne connut pas très bien le prince

Malgré qu’elle ne /lourd.

Citation :

à un imprévu de grande envergure

Maladroit

Citation :

La guerre était tout près depuis qu’Enaway, dirigé par ce traître de duc Bonfoi, avait joint ses forces aux Seyarnais, et la perte de l’héritier de première ligne venait de faire tomber la pierre déjà branlante qui établissait un mur entre simple crainte et panique.

Encore une phrase pleine d’infos, cela ne contribue pas à plonger dans l’atmosphère de ton histoire , il y en a encore une ensuite, tu en jettes beaucoup en vrac au lecteur, je trouve, du coup je en suis pas arrivé à me plonger dans ce texte.

Percale

Citation :

Monsieur et Madame Dashwood avait patiemment économisé pendant quinze ans pour s’offrir ces luxueuses vacances, une petite croisière en dirigeable, puis quinze jours dans le plus grand parc d’attraction au monde, Paris

La répétition du quinze donne un effet maladroit.

Je trouve aussi que tu insistes trop sur le côté luxueux, précieux, haut de gamme.

Citation :

avec un bâton de rouge fragile et qu’elle dut repasser plusieurs fois en s’en mettant, au passage sur les dents.

Et inutile, j’ai remarqué des ça également qui jure avec le ton de l’ensemble.

Citation :

Dalilah Dashwood ignorait, et l’aurait-elle su qu’elle n’y aurait pas prêté la moindre attention, qu’ils n’y avaient pas que des touristes à bord du Joséphine de Beauharnais.

Un peu lourd dans la formulation.

Sinon il y a un quelque chose d’intéressant dans l’idée qu’on peut se faire de ton histoire d’après cet extrait, et qui creuse la curiosité, l’idée me semble originale de ce que j’en aperçois, mais dans l’écriture, un peu de mal à suivre.

Zaou

Citation :

uniquement grâce au fait que

lourd

Citation :

se dit-elle en fronçant le nez

lourd également je trouve ça coupe la fluidité et donne un côté maladroit.

Citation :

Le soir approchait, comme elle quittait les Halles pour retourner au bordel, elle se prit à penser à sa mère

Alors qu’elle à la place de comme elle

Pas grand-chose à dire sinon, je trouve le schéma orpheline/ mère mourante /mots d’amour jusqu’au dernier souffle /pleurer tout les larmes de son corps/ un peu usité, donc ça me rend assez perméable, et pour casser cet effet je te conseillerais de détailler avec des caractéristiques plus personnelles de tes persos , pour caser un peu cette impression.

Citation :

Alors, j'avais pas commenté les derniers postés, je m'y mets.

Hel:
Je dois dire que ce n'est pas mon genre de lecture, donc j'ai du mal à apprécier.

Spoiler:

Zaou:
J'ai lu ton extrait facilement, pour moi ça passe pas mal.

Spoiler:

Extrait agréable, les mots qui n'appartiennent pas à mon vocabulaire courant (regrattier, mègue) participent de l'ambiance et ne m'ont donc pas trop gênée.

Merci pour vos commentaires.

Hel j'ai repris tes corrections, je réfléchis à faire moins cliché pour l'agonie.

Percale plusieurs termes ont été utilisé plus tôt dans l'histoire (regrattier, mègue, milice soumise -milice permanente composé d'esclave-) je pense que cela passera bien. Tu as raison quant au vocabulaire spécifique du linge, ce n'est pas chipoter, c'est très important pour l'ambiance ! J'ai modifié pour que l'histoire du larbin soit plus claire (bien que cela ajoute un autre mot spécifique à l'univers :p t'as qu'à lire les premiers chapitres ).

Hel tu as pas mal raison. Le début était plus dans ce que j'ai l'habitude d'écrire. Pour la suite, c'est vrai que j'en suis moi-même déçu ; mais je me suis dit qu'au vu de ce que j'avais déjà pu lire sur le forum, c'était à certains égards tolérable. Pas inspiré du tout, limite pas envie d'écrire. Néanmoins tiré de faits réels, désolé si l'invraisemblable peut vous heurter.
Zaou, oui ça devrait être bien plus développé. J'ai pas trouvé le courage ce soir-là. Pour ce qui est de tes, disons, "recommandations", une ou deux m'ont semblé pertinentes.

Merci pour les différents, effectivement, il y a de vilains tics à corriger, et ce n'est que la surface.
Mon problème est que c'est la première fois que j'essaie de faire autre chose que de la nouvelle courte, et je tatonne beaucoup sur quand et comment amener les éléments, donc pour l'instant je patauge mais des commentaires m'aident un peu à voir les choses. Bon après, ça reste du premier jet. Intéressant de noter que le personnage de Dalilah parait à ce point mièvre (et elle l'est la pauvrette), donc peut-être pas adéquat d'ouvrir dessus. Je pense qu'il va falloir que je reréfléchisse à tout ça.

Charlie, désolée que les remarques t'aient à ce point embêté: ce n'est pas tant la situation qui est invraisemblable que la manière dont c'est amené, à mon sens. En quelques lignes, (ils picolent,ils vont se coucher et paf) c'est invraisemblable, si tu développais un peu, je sais pas, moi, peut-être en exploitant ce que ressentent tes protagonistes, ça permettrait au lecteur de comprendre mieux ce que tu cherches à exprimer.

Zaou: il n'empêche, j'aime chipoter (je savais pas qu'il y avait d'autres chapitres, j'irais jeter un coup d'oeil un de ces 4)

Charlie Green

Citation :

Le début était plus dans ce que j'ai l'habitude d'écrire

Oui, je me rappelle avoir lu une nouvelle que tu avais postée qui avait un quelque chose.

Citation :

Pour la suite, c'est vrai que j'en suis moi-même déçu ; mais je me suis dit qu'au vu de ce que j'avais déjà pu lire sur le forum, c'était à certains égards tolérable.

J'ai envie de dire ça dépend de ce que tu as lu en même temps, c'est hétérogène et il y en a quand même pas mal qui valent le détour, mais quand bien même tout ce que tu aurais lu serait mauvais, la logique m'échappe un peu, dans le sens ou prendre en référence des écrits pas top n'est peut-être pas la meilleure chose à faire.

Citation :

Néanmoins tiré de faits réels, désolé si l'invraisemblable peut vous heurter.

Je rejoins ce qu'a dit Percale, ce n'est pas l'histoire, c'est la façon dont tu l'as racontes avec précipitation, ça fait très résumé, on dirait plus une ébauche en fait. Il faudrait que tu joues sur l'ambiguïté de leur relation (et d'ailleurs sur la sexualité de ton perso féminin aussi), que tu la développes pour qu’on puisse comprendre.

Sinon je n'ai pas grand chose à dire sur les commentaires reçus, juste merci pour les coquilles pointées.

Je continue ma tournée !

Hel :

J'ai beaucoup aimé le rythme et la structure de ton extrait ; du début à la fin, il n'y a qu'une ligne à l'extrait, ça ne s'éparpille pas, et donc ça permet une lecture facile et appréciable ! Peut-être quelques images trop lourdes, surtout dans le premier paragraphe ; c'est comme si tu avais voulu trop en mettre au début ! C'est un réflexe qu'on a tous parce qu'un début, c'est trop important pour le louper, mais voilà, j'ai eu cette impression de lourdeur et je t'en fais part ! ^^

Sinon, la fin de ton extrait ne me donne pas l'impression d'une coupure louche, mais plutôt d'une fin de chapitre, si tu vois ce que je veux dire, alors c'est très agréable !

Zaou :

J'ai bien aimé l'ambiance de l'extrait, et l'image des rues me plait beaucoup. La première phrase aussi m'a beaucoup plut ; ça démarre bien et c'est beau. Cependant, j'ai eu l'impression dans ton premier paragraphe que tu déballais d'un coup toute une information qui, en fait, aurait pu être dispersée au gré du texte et de diverses manières pour ne pas trop être lourd et aussi préserver un certain "mystère", si on veut. Peut-être voir à ça !

Sinon, je ne vois pas quoi dire de plus, sinon que c'est bien et que j'ai aussi beaucoup apprécié les adjectifs recherchés que tu utilises dans ton extrait ; ça rejoint bien le contexte et donne le ton à l'époque à laquelle on peut imaginer que ça se passe environ.


Bon, maintenant, une rapide réponse à vos commentaires :

Merci beaucoup ! Vous m'avez beaucoup éclairés, et vous avez raison sur la plupart des points que vous avez relevés ! Je viens tout juste de corriger les lourdeurs et de modifier le texte pour en dire moins ; c'est vrai que j'en disais beaucoup trop, et pour rien en plus ! Bref, je suis vraiment contente de vos conseils, et je les ai utilisé au mieux que j'ai pu !