Bonsoir,

Texte intéressant. Bonne description du lieu. On sent bien le truc miteux, grace au cinisme du narateur.
À quoi servent les parenthèses, est-ce dans le brouillon ?

haut-de-forme avec une blouse blanche, ça va pas du tout ensemble, non ?
Bon il est saoul...

Un avant ou une suite ?

A vrai dire, je pensais laisser les parenthèses. Mauvaise idée ?

Le haut-de-forme est l'unique indice d'époque que je me suis autorisé, et il est volontairement imprécis. C'est un début de nouvelle, je ne sais pas trop vers quoi ça va me mener, pour l'instant.

Bonsoir!
Je ne suis pas très douée pour les commentaires, mais je vais quand même en laisser!
C'est très intéressant comme entrée en matière, j'aime beaucoup.
Ça se lit très facilement aussi. J'aurai aimé en lire un peu plus.
On se demande ce qu'il va lui arriver à ce pauvre homme.

Commentaire du texte de Pohore.

C'est bien écrit, on perçoit bien l'inexpérience du tueur de par sa crainte constante de se faire repérer. Le seul point qui ne m'a pas paru crédible, c'est lorsque Pistou tire Pelouse pour qu'elle passe une marche et que son chemiser lui remonte jusqu'au soutien-gorge ! Sinon j'aurais bien aimé en lire plus.

Je me demandais : Pelouse est-elle la grand-mère de Pistou ?

Hypnoville

Après le "***" c'est décousu. J'imagine qu'il n'y a pas de lien avec le passage d'avant ?

Citation :

- Vous avez raison mon cher, je ne possède assurément pas la trempe de ceux qui habituellement viennent livrer la marchandise. La raison est simple, je ne suis pas l’un d’eux.

Le ton est un peu pompeux pour un vendeur de drogue, non ?
C'est de la racaille normalement. Il devrait se faire plus crédible, non ?
Parce qu'il ne l'est pas vraiment.
Mais peut être est-ce voulu, il est peut être un peu nigaud le personnage ?
Sans vouloir t'offenser, bien sûr.

Citation :

Sûr de lui et rassuré par le fait que l’étape la plus pénible

Citation :

Toujours confus de voir que je lui offrais l

3ème personne puis 1ère personne à la narration, il faudrait choisir, ou c'est fait exprès ?
Re 3ème après, dois juste y avoir ce JE.

Citation :

Il faisait chaud. [...]

C'est dans la prison ça ? Il porte quoi sur dos ?

Citation :

sur son dos une pénible charge

Il est drogué pour s'évanouir juste pour un souvenir ?

La rédaction, est bonne, mais c'est parfois peu crédible. Est-ce qu'il y a d'autres passages ?

Pistou

Oui très inexpérimenté comme tueur, il ne regarde pas NCIS, en tout cas.
Si c'est l'effet recherché, nikel.

Bon Pistou, le nom c'est un peu bon enfant, mais pourquoi pas. Ça me fait penser à Tistou les pouces verts, mais bon.

Pour moi le chemisier semble crédible au contraire.

Citation :

le pinceau coincé entre deux fauteuils qui lui rentre dans le cul.

C'est quoi ce détail du pinceau ? :-)

Texte bien rédigé, merci.

Dadouw.

Alors un petit contexte introductif à l’extrait, aurait été pas mal…
Sinon sur l’écrit en lui-même difficile de porter un jugement, pas de contexte, et puis une écriture assez originale et dans son développement et son style, on ne peut que supposer.

C’est assez hachuré comme écrit à la lecture, beaucoup de phrases courtes, des espèces de pauses qui me semblent volontaires. Mais je ne suis pas sure que ces pauses induisent quelque chose de plus au texte que si tu les liais entre elles, par exemple les trois premières.

Je note les répétitions volontaires également, et je me pose la même question que pour les phrases courtes, est-ce que cela apporte réellement quelque chose, il faudrait lire le texte dans son intégralité en fait

Mais il y a un certain charme à certains passages :

Citation :

Ici ça sent le vin chaud, la bière à l'eau et l'oisiveté

.
->Ici par exemple, atmosphère instaurée en trois mots, originale, et musicale d’une certaine façon.

Citation :

Pour une pincée de sous, on s'y débat au bout d'un fil – d'aucuns appellent ça l'ennui, tout à fait comme une grosse carpe molle.

->la phrase est un peu bancale, on devine le sens, mais à grand renfort de déduction (pour moi quoi, l’impression que la tournure peut être améliorée)

Et sinon c’est à peu près tout, je lirais bien l’intégralité en fait, il y a un côté original et burlesque qui creuse la curiosité.

SuperIgor
Un consul sans e. (Il y est d’ailleurs 5 ou 6 fois, un petit « il »ou « l’homme » ou je ne sais quoi pour éviter le côté lancinant de la répétition peut-être)

J’ai bien aimé ce passage :

Citation :

Tel un charbon ardent jeté sur la glace, crépitant de douleur, il s'enfonçait dans ma gorge libérant une chaleur suffocante. Brasier qui fit instantanément place au froid glacial de la solitude, la chute.

->imagé de façon significative et qui me semble bien représentatif de l’état d’émotion qu’on imagine pour ton narrateur. Une façon originale d’induire le choc.
Sinon rien de spécial, c’est fluide, je n’ai pas noté de défauts particulier. On situe la scène avec ce que tu en as introduit auparavant.

Pohore

Ah, quelle chute dans la fin de l’extrait ! Je me suis dit « Oh, non ! », mais bon j’avoue j’ai esquissé un sourire-très- involontaire.

Sinon J’aime beaucoup les noms des protagonistes, Pistou, Pelouse, dans le sens où cela donne une touche burlesque, entre la légèreté de ceux-ci, et la sordide de la scène. Une nuance qui à son charme. On situe la scène, lecture fluide, rien à dire d’autre.

XavierB
Il y a un petit souci –je crois dans ton schéma narratif, à un moment à la place de Sébastian, ou de « il » tu dis « je », or il ne me semble pas qu’il y est quelque avec Sébastiaan.
Ici :

Citation :

Toujours confus de voir que je lui offrais l’équivalent de milliers de couronnes d’épidoptrine sans demander à être payé, les traits du détenu se durcirent et c’est d’une voix calme qu’il accepta l’offre.

J’ai bien aimé la petite réflexion sur les marchands qui jubilent dans l’ombre sinon. Le deuxième passage est bien écrit, avec une émotion perceptible du je l’imagine au fait que Sebastiaan doit appartenir au passé de Drake, et l’effet est bien rendu, même si on a du mal à lier les deux scènes entre elles, mais je suppose qu’il faut lire l’intégralité.

Sinon les dialogues de la première partie me semble manquer de naturel compte-tenu du contexte, on s ‘attend à un échange moins formel et un peu plus cru. Le détenu qui dit « mon ami », « mon gars »à la limite , et encore le mon me parait dénoter avec le sentiment de méfiance, quoiqu’il peut y avoir de l’ironie mais bon le « mon cher » de la réplique suivante me fait le même effet. C’est trop guindé pour deux gars qui trafiquent et qui de plus ne se connaissent pas.

Voilà donc pourquoi tu nous demandais du roman politique...
Tu construis ton monde, et pas forcément de la plus aisée des manières.

Citation :

Mon effet semblait réussi, et le Consule ne pouvait pas appliquer sa stratégie me sembla t-il.

Un peu maladroite la formulation de cette phrase, non ?

Citation :

Je sentais mon cœur battre dans ma poitrine, violemment, en colère, en rage, hurlant ma douleur muette

Joli.

Tu pourrais revoir un peu l'orthographe de ton texte, mais bon, personne n'a eu le temps de se relire j'imagine.
Consule, dans l'empire romain, ne prenait pas de e me semble-t-il. Le tiens si, ça m'a surpris. Mais pourquoi pas. Cette brève lecture m'a donné de la curiosité pour ton roman

Dadouw

Les parenthèses dans un roman, je trouve pas ça top. Bon ça permet un effet d'apport d'info sans rédiger. Mais il faut voir, si tu cherches à donner des petites gouttes au lecteur, peut être.

Sinon, je trouve ça étrange dans un roman. Une mise en apposition peut faire l'affaire, ou une courte phrase, sans verbe même. Parenthèse ça fait rapport (dont 67% ne sont pas lus). Si tu vois ce que je veux dire (chiffre que j'ai complètement inventé pour l'exemple).

haut-de-forme, je n'ai pas eu de sentiment d'époque, juste bistro parisien. Ça peut être contemporain, comme futuriste glauque.

Concerant ma prose

Oui en effet Consul sans E, je ne sais trop d'où je le sort, merci.

Intrigue politique oui, tout à fait. Je cherche des lectures du même genre pour voir comment c'est intriqué. En plus dans ma vie, je découvre la même chose dans la réalité.
Ooups, je m'égare...

Le texte est rédigé de façon un peu sournoise, dans le sens où je mets parfois le lecteur en déséquilibre volontairement. Il faut persévérer pour découvrir ce que je veux dire...

Je ne sais pas si je vais continuer dans cette voie, si c'est trop illisible...

Je te conseille la trilogie de l'empire de David Gemmell (EDIT : non c'est pas lui, c'est Feist). J'ai lu ça il y a des lustres, quand j'appréciais encore la fantasy.
Les intrigues politiques y atteignent une intensité peu courante, de même que la stratégie militaire (que je sens affleurer dans ton texte, je me trompe ?)

Et j'ai encore mis des parenthèses. Damn

Merci pour la correction Super Igor, j'ai corrigé des petites erreurs... Pour ce qui est du sens du texte, je comprend qu'il soit un peu difficile à saisir, c'est parce qu'il s'agit d'un extrait du milieu de mon roman.
Merci encore,
Xavier

Bonjour,

J'ai corrigé quelques répétitions et les E à Consul, merci.
J'ai mis un lien vers la chapitre 1.

J'ai aussi des doutes sur la narration 1ère et 3ème personne. Je l'utilise quand je suis en présence du personnage principale. Bien que j'ai mixé, ça me semble se tenir. Et au contraire, si je passe tout à la 1ère personne, on perd une partie de l'information. Par exemple, les noms des personnages.

À voir, je pense qui si ça ne choque pas trop à la lecture, c'est que ça passe.

Et j'ai complètement laissé tomber mon extrait
Ça commençait comme une nouvelle sympa, je m'attendais juste à voir la chute se profiler au cours de la rédaction, ce qui ne s'est pas passé.

Je le garde pour mon roman.