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Nyjée

On voit dans le deuxième extrait qu'un style plus oral se manifeste par latence, ce qui n'est pas forcément heureux pour la cohérence du ton donné. Une ou deux expressions toute faites "rires gras et dents crasseux" alors que tu aurais pu décrire. Sinon, c'est toujours aussi fluide et simple, très agréables à lire.

Flavie

Un style désordonné, et du coup pas forcément facile à suivre. Tu passes d'un ton à un autre comme d'une humeur lunatique, vacillante. Le contexte, les descriptions sont absentes... dans le cas où ça aurait été écrit avant et que tu n'as pas pu le caser dans tes 500 mots, tu aurais pu faire un paratexte. Histoire de mettre le lecteur au parfum, quoi.

Ekinox

Là aussi, ça aurait été pas mal de mettre un contexte/paratexte. Mais on se resitue assez vite dans l'histoire. Tu pourrais développer quelques éléments descriptifs et psychologique, mais l'essentielle est là, le style est fluide et ce n'est pas désagréable à lire.

jeanmichel144

La phase d'actions et morcelée de phrases très laconique, ça fait un peu bâclé. Je ne sais pas trop que dire de plus sur un extrait aussi court, un dialogue aussi peu travaillé et qui reste plat et cliché. Concernant le deuxième extrait, tu as choisi un style orale, peut-être pas le choix le plus judicieux pour un sujet aussi ordinaire. On dirait l'extrait d'un journal intime d'un collégien.

J'essaierais de commenter demain. Si c'est pas le cas, ce sera en fin de semaine prochaine.

Cat R. Waul a écrit:

Ekinox

Là aussi, ça aurait été pas mal de mettre un contexte/paratexte. Mais on se resitue assez vite dans l'histoire. Tu pourrais développer quelques éléments descriptifs et psychologique, mais l'essentielle est là, le style est fluide et ce n'est pas désagréable à lire.

Oui, j'y ai pensé après coup. J'ai écrit un petit contexte, histoire de. Autrement merci pour ton commentaire Je reviendrai sur ce passage pour les éléments descriptifs. Quant au psychologique, il sera étayé beaucoup plus dans certains passage, trop insister là-dessus sur ce passage alourdirait le texte, m'est avis.

Je passerai dans la soirée commenter les textes de chacun.

Citation :

tu aurais pu faire un paratexte. Histoire de mettre le lecteur au parfum, quoi.

Oui. j'y ai pensé un peu tard. ça y est, j'ai mis un contexte, enfin une phrase.

Bon, j'ai actualisé la page des commentaires trois fois, vous ne m'en voudrez pas si ceci sont un peu succincts, parce que ça m'énerve un peu...

Cat

J'ai envie de dire : comme d’habitude, ce que je lis de toi. Les même défauts. Quelques fautes qui se glissent encore" dans le texte, notamment de conjugaison (imparfait, infinitif). Il y a des phrases assez longues, mal rythmées par les virgules, qui sont trop lourdes, mais en comparaison, quelques pépites aussi, mais il y a plus de phrases lourdes. Sinon, du reste, quelques répétitions et utilisation trop abondante auxiliaires qui rendent le texte assez lourd par endroit. Sur le fond, je ne peux pas trop juger ; je trouve qu'il y a un manque global de rythme dans le déroulement de l’histoire, mais j'ai du mal à en tirer une impression. Sinon que je trouve que la manière dont tu introduis le passé, la situation familiale, la culture, les gouts etc, du narrateur, est parfois un peu grossière et pas très subtile.
@ Merci pour ton commentaire ! Alors pour le deuxième extrait, le but était bien de faire un style plus oral que le premier, mais basé toujours sur le style écrit. Je sais que je l'ai un peu raté pour ce point, déjà parce que j'étais fatiguée et ensuite parce que je ne suis pas du tout habituée à écrire en oral. J'en suis consciente

flavie

Pareil, j'ai exactement repéré les mêmes défauts que dans ton roman : quelques fautes encore, surtout de conjugaison en fait, des phrases trop longues, et un rythme souvent bancal. J'ai les deux même problèmes que d'habitude : je trouve que tes descriptions sont à peine effleurées, trop surfaites, et qu'elles sont très vite éclipsées. Trop banales. Et toujours le manque d'ambiance qui m'empêche de vraiment m'intégrer dans le texte, qui le rend un peu fade. Surtout pour le deuxième. Pour le premier, j'aime bien l'idée des sphères qui change un peu, mais les dialogues me semblent décousus, peu naturels et assez creux, c'est dommage.

Ekinox

Ton extrait est un peu dépaysant, je me souviens du prologue que j'avais lu de ce roman, c'était pas du tout la même chose ! Sinon, pareil, j'ai envie de dire que je retrouve chez toi les mêmes défauts que d'habitude : une abondance un peu lourde d’auxiliaires, quelques adverbes de trop, un manque de rythme à cause de phrases un peu trop longues qui se succèdent parfois. Mais je trouve que c'est vachement atténué par rapport à ce que j'ai l'habitude de lire de toi. Par contre, notamment dans la description, il y a plus de tronçons de phrases qui se suivent et auxquels je n'arrive pas à trouver un ordre logique. Peut-être que le bégaiement du personnage est un peu trop prononcé par rapport à la scène. Il manque aussi un peu de développement par moment, aussi, et c'est dommage.

jean michel

Ouais, c'est moins bon que ce que je lis d’habitude de toi. Des phrases trop longues, mal rythmées avec les virgules. Sinon, pour le premier extrait, le dialogue me fait plus l'effet d'un jeu entre des enfants qui ont moins de dix ans qu'un truc réel ; c'est assez décousu, les paroles s'enchainent un peu mal à mon gout, et il est difficile à lire, parce qu'il me semble peu crédible. Rien de plus à en dire. Pour le deuxième, je trouve que le pronom ''on'' est un peu mal utilisé, et l'ensemble me semble un peu décousu aussi, mais je préfères celui-ci. Par contre, je n'ai pas l'impression que c'est le ton d'un journal intime de collégiens, j"'aurais plus parié sur une histoire racontée à soi-même ou à un autre. Il reste encore des lourdeurs dans le style, qui, je trouve, le rende trop compact.

ilham

Encore du glauque ! Peut-être que la scène est trop nette. Le narrateur avait 4 ans lorsqu'il avait vu ça, sa sœur est encore plus jeune. Je suis habituée au ton sur lequel tu écris en général, ce ton d'une histoire que l'on raconte. ''Je n’en avais alors aucune idée.'' ça me fait plutôt penser que l'histoire est racontée que vécue directement ; et si je pense qu'une scène de ce genre doit être nette, et que le fait qu'elle soit racontée lorsque le narrateur est plus grand doit la rendre sans doute un peu plus nette, je la trouve limite trop nette. Il manque peut-être un peu de cette confusion propre à l'enfance. Pour la forme, comme d'habitude, une ou deux virgules de trop, fluide. Mais il reste cette retenue un peu trop nette dans le style qui m'agace, une retenue au niveau du choix des mots, qui parfois ne sont pas toujours adaptés à la situation.

Merci Nyjée.
au premier jet, cette scène était vraiment éludée ( d'ailleurs, c'est marrant mais à l'époque c'est ce qu'on m'avait reproché, trop éludé, pas assez violent, marquant comme scène) , je l'ai voulue plus détaillée... car c'est vraiment la scène autour de laquelle tourne tout le récit, tout le traumatisme du personnage... je ne peux pas me permettre de l'évacuer en deux coups de cuillères à pot.
Et, j'ai p'tre tort, mais je pense qu'entretenir le flou dessus l'amoindrirait...
ce sont les détails qui horrifient Chahine, qui l'ont marqué. Le détail du sexe de sa mère, du foetus dévoré... Si je les rends flous, donc moins violents, le traumatisme et même le syndrome post traumatique, on peut dire, n'ont plus vraiment de raison d 'etre, je pense.

Donc oui, il n'a que 4 ans, mais il se souvient très bien. C'est un traumatisme qui le poursuit encore trente après, pas un souvenir anodin. C'est sa mère qu'il voit nue et morte quand même... Ca marque !
Et ça ne me semble pas irréaliste de se souvenir précisément d'un tel évènement à cet âge. J'ai des amis qui ont des souvenirs - non traumatiques - dès l'age de deux ans, pour dire... perso, moi j'en ai dès 3 ans et qui sont très précis sur des petites scénettes, pas flous du tout.
Ensuite, y'a bien sûr le discours de l'adulte qui remplit ce que le gamin n'a pas compris alors ( par exemple la provenance du sang ou l'origine du bruit croustillant)

Après le choix des mots, t'es pas la première à me le reprocher (même si ça faisait longtemps, j'avoue) mais ça je ne pense pas changer... je n'aime pas utiliser des termes crades parce que la scène est crade... c'est ma façon d'aborder le sujet, en effet assez pudique. Mais pas tant que ça, au vu des détails évoqués...
Je dis chapelet de saucisses et pas tripes, ouaip... mais j'imagine pas non plus le personnage utiliser ces termes triviaux pour parler de son petit frère ou de sa petite soeur... encore moins de sa mère. Pareil pour le sexe. Je ne le ferai certainement pas dire "chatte" ou quelque terme de ce genre. Il use d'une métaphore parce qu'il est incapable de désigner ça autrement. C'est quelque chose de complètement tabou dont il ne peut parler frontalement. Et son histoire de jeune adulte avec les femmes en est d'ailleurs profondément marquée.
Ca t'agace ? Je peux comprendre, mais moi des descriptions vraiment "puantes" dans ce genre de scène, ça me dégoute autant à écrire qu'à lire d'ailleurs... donc bon, non je ne le ferai pas. Tant pis si ça ne passe pas auprès d'un certain nombre de gens.

Bon, j'suis très enr etard et comme je suis aussi fainéante, je ne commente que ceux qui en ont pris la peine aussi :

cat r : je n'aime pas vraiment ton premier extrait . Pas de rythme. Des phrases mal construites dès l'instant que t'essaies de faire un peu plus long que d'habitude. Un abuse de verbe faibles ( j'ai surtout repéré l'auxiliaire être utilisé en verbe). Le deuxième est bien mieux rythmé, mais alors les fautes d'orthographe.... au secours.

Nyjée : premier extrait : je ne comprends pas le passage du passé simple au présent au début. Et comment le garçon peut à la fois dévisager la jeune fille et fixer sa nuque ?

Deuxieme extrait : de petites maladresses de style mais j'aime bien. En le peaufinant, sans doute un passage intéressant et fort à lire.
j'aime particulièrement cette phrase : "ils les crachent comme ils pénètrent une femme."

Oh mince! J'ai complètement oublié!!

Je commente vos extraits demain promis.