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ilham > Comme d'habitude, efficace et simple. Rien ne m'a gêné à la lecture, on lit et on apprécie, d'autant que certaines phrases sont vraiment belles. La scène est vraiment glauque, mais il y a une sorte d'espoir à travers cette humanitaire de la Croix Rouge.
Le second extrait me parle moins, mais il est tout aussi bien écrit.

Quia scorpio sum > Intéressant. Je me rappelle en avoir déjà lu des extraits il y a deux semaines. L'évènement fantastique réintervient à la fin, non ? Quelques lourdeurs, quelques passages à revoir, mais sinon, c'est une bonne base pour la correction. Je n'ai pas décroché à la lecture, preuve que tu as su maintenir mon attention en éveil. J'aime bien comme tu ouvres une porte (à savoir l'implication de l'entreprise) pour ensuite la refermer. (Enfin j'ai compris ça personnellement, mais c'est peut-être à cause de l'effet extrait).

Nyjée > Je n'ai pas bien compris ton extrait ; le dialogue notamment m'a paru surréaliste. Il me semble qu'à un viol, il y a deux réactions : soit on est paralysé, incapable de quoique ce soit ; soit on résiste. Je dis peut-être des bêtises hein, mais pour le coup, ça ne m'a pas paru crédible. Bon après, c'est bien écrit, et on sent une boule se nouer à l'estomac à la lecture.
Pour le second extrait, Jules réapprend à parler, mais il a réussi à murmurer au début ? ^^
Un peu court pour se faire une idée de ce dont parle la nouvelle, mais pas de problèmes de forme, de style.

Abanem > Un homme qui n'a rien bu en cinq jours est un homme mort depuis longtemps. Un homme qui n'a rien mangé en cinq jours est faible, trop pour soutenir un combat à mains nues. J'ai eu du mal à accrocher au style ; de longues phrases monotones, et des petites "erreurs" de forme parsèment le texte. Ça a besoin d'une bonne réécriture à mon avis, d'être peut-être plus dynamique, plus incisif. Mais continue, ça vaut la peine de le retravailler.

Ilham > Encore quelques virgules intempestives (premier jet ?). Un peu glauque par moment, mais sinon il y a des belles trouvailles (je pense par exemple à l'odeur de confiserie entre les deux seins de la femme). Toujours une belle manière de rythmer les phrases. Pas de soucis dans le deuxième ; j'ai juste trouvé que ''orientations sexuelles'' tranche trop avec le reste du texte, au niveau du ton.

Quia > L'explication prélude me fait vraiment penser à VDM... Sinon. Peut-être un peu une abondance d’auxiliaires et de verbes faibles. Je ne sais pas comment tu structures tes récits, mais le premier paragraphe me semble un peu long, s’essouffler vers la fin. Sinon, c'est plutôt bien écrit et bien mené - quelques expressions qu'il faudrait encore peaufiner - même si ton style n'est pas de ceux que je préfère lire en général.

Abanem > Des phrases trop trop longues - la plupart de tes phrases méritent d'être coupées en deux ou trois - , qui s’essoufflent et ne veulent rien dire, et des fautes encore. Tu as cette façon de mêler deux tronçons de phrases qui n'ont rien à voir avec une virgule, ce qui fait un changement brusque de sujet sans cesse, ce qui ne fait pas terrible au niveau du rythme. Les dialogues sont décousus, j'ai du mal à les comprendre. Je rejoins l'avis de Revan : 5 jours sans boire, impossible. Trois au maximun, et tu agonises déjà bien le deuxième jour. Sinon, quelques autres défauts de forme, comme une abondance d'adverbes, parfois.


@ Revan > En fait, oui, ce que tu dis pour le viol est vrai, mais ce n'est pas le cas ici. Le viol résulte d'une sorte de chantage ; elle n'a pas eu le choix. Elle savait pertinemment qu'ils viendraient ; d'autre part, elle compte sur son ami - Simon - pour l'aider. Ce qu'il ne fera pas, évidemment. Au niveau du chantage, je ne peux pas vraiment en dire plus, il faut que j'approfondisses les évènements antérieurs pour éviter une incohérence - et ça va pas être facile. Sur le coup, pour le dialogue, j'ai un peu mis la première cause de chantage qui me venait à l'esprit - les bijoux - mais ça se verra plus approfondit après.
Au niveau du deuxième, j'avais vu ça, et je pensais bien que quelqu'un le remarquerait. Oui, il murmure son nom, mais après, il ne parle plus pendant des jours ; c'est ça que j'avais oublié de préciser. Le murmure, je ne considère pas vraiment ça comme des paroles. Ceci dit, il faudra tout de même que je re-précise.

Merci.

Merci pour les comm'
Je repasserais poster les miens dans la semaine ( vu le peu d'extraits sans doute avant le week-end)

ouaip, c'est un des trois quatre passages assez durs, cet extrait. Dans la première version j'avais fait plus léger, là j'ai plus accentué les descriptions ( pareil d'ailleurs sur d'autres passages quand il traverse le camp... âmes sensibles s'abstenir. Cependant, après avoir lu le bouquin considéré comme LA source sur le sujet, je suis encore en dessous de la réalité, question horreurs... )
Ah, les virgules. j'peux pas m'en séparer
ah l'odeur de bonbons, j'avoue que je suis contente de moi sur ce coup. c'est un petit fil conducteur dans le roman ( qui ne s'explique que là justement, sur la fin ! )

Tiens, c'est marrant, je pensais qu'on pouvait vivre une petite semaine sans boire, moi aussi...

Merci pour les commentaires concernant mon extrait, ces très apprécié.

J'ai oublié d'écrire dans mon mini résumé que mon personnage n'est pas humain, ces pour ça le 5 jours , mais je vais tout de même touché quelques mots pour faire un parallèle humain/créature, je ne croit pas que ça pourrait être de trop. Sinon merci pour les commentaires sur la syntaxe, je vais retravailler virgule, point et formulation.

Voici mes commentaire, je ne suis pas un excellent critique, mais je me lance tout de même. Je vais les poster un par un au courant de la journée.

ilham:
Premier extrait
Ces mineur, mais j’accroche un peut sur cette phrase. J'ai relue deux fois pour bien comprendre le sens.

Citation :

Ils écartent les cadavres sous lesquels je me réfugie un peu plus.

J'aime bien, on ressent vraiment ce que ton personnage exprime, je ne m'attendait pas a une odeur de bonbon, sa ma surpris.
J'ai bien aimé.

Deuxième extrait
Un peut moins fluide que le première extrait, mais j'aime bien, même si le réaliste n'est pas trop mon genre.


Quia:
Bonne plume, j'aime bien l'histoire, mais le tout devrait être mieux aéré selon moi.
Le texte est un peut mélangeant par bout, quand l'on parle de locataire et de voisin. Peut être s’attarder un peut plus pour le rendre plus facilement compréhensible aiderais.


Nyjée:
Premier extrait
J'ai l’impression que le mots viol n'est pas de mise. Quand on li on a l'impression que le personnage principal est une pute, du moins ces ce a quoi ça me fais penser.
Sinon j'aime bien le style, les phrases sont facile à lire, tous s'enchaine bien.

Deuxième extrait
Je n'est rien a dire. Comme le premier extrait, simple et bien écrit.

ilham:
extrait 1
Le minimalisme n'est pas ce que je préfère, en général. Mais il faut reconnaitre que la simplicité colle parfaitement avec le personnage, son ressenti. Le flou du souvenir est bien rendu.
Parfait sur le plan formel, et l'idée de l'odeur de bonbon est touchante et inattendue.
extrait 2
Rien à redire, sauf peut-être pour "orientations sexuelles": je trouve bizarre de voir cette expression au pluriel. J'aime assez l'image du cancer qui efface le souvenir de la langue.

Nyjée:
extrait 1
J'ai lu ta réponse à Revan, mais en l'absence de contexte plus précis, c'est difficile de juger de la vraisemblance de la scène et de l'attitude de la jeune fille. Par contre, si elle est dans l'obscurité au début, le fait qu'elle voit les couleurs du paysage laisse un peu perplexe.
Le texte est intéressant, mais il en ressort une impression de flou artistique pour les pensées de la protagoniste.
extrait 2
L'histoire a retenu mon attention: l'image du recollage est très poétique. J'ai envie de connaître la suite. Le récit glisse sur plusieurs années de façon un peu succincte, mais ça passe.

Abanem:
Beaucoup de phrases sont longues, du coup elles manquent de souffle.
Pour les capacités surhumaines, il serait effectivement bon de le préciser.
J'ai fait abstraction des fautes d'orthographe, mais il y a pas mal de tournures maladroites (ex: "un défi du genre agrandissait grandement la popularité"). L'histoire est sympa, mais le rythme des phrases m'a fait un peu décrocher.

Abanem > Même réponse que à Revan, je crois que je ne peux rien dire de plus. Merci

Quia > La nuit n'est pas noir ; elle a ses couleurs aussi. Du fait, c'est également lié au contexte, mais je ne peux pas le définir parfaitement pour le moment, alors ça va être compliqué... L'expression de flou est voulu ; en revanche, artistique, je ne sais pas. Merci pour le second extrait.

Quia : pas mal, ça se lit plutot bien. Deux ou trois en ement m'ont un peu chagriné. Et je ne connais pas l'expression confit de reconnaissance...

Nyjée, rien à dire sur le 2eme extrait. Sur le premier. Probleme de temporalité lorsque le "violeur" arrive", tu passes au passé composé, du coup je me paume dans la chronologie des évènements. A ce propos, vu que ce n'est pas vraiment un viol, que de toute façons il n'a pas encore eu lieu, comment peut elle le désigner justement comme "le violeur ?" Là on trouve une intervention du narrateur gênante, je trouve ( à moins que je ne me trompe à cause de ce qui précède et que je n'ai pas lu) fallu, sans "t".

Abanem, mêmes remarques que les autres, phrases trop longues, mal construites avec ces changements de sujets au milieu. Désolée, sur le fond, pas grand chose à dire.

Nyjée > ok

ilham > Être confit en (ou de, ou dans) un sentiment ou une attitude signifie en être imprégné ou être figé dedans.

Ilham > J'ai beau relire, je ne vois pas où est ce que tu peux voir du passé-composé... Je dis le violeur parce qu'elle sait pertinemment qui ils sont et ce qu'ils sont censés lui faire. Sur le coup, le mot me semble approprié, je voulais créer un contraste entre l'ampleur de la scène qui est en train de se jouer (avec ce mot) et le manque d'émotions apparentes de la fille.

"le violeur masqué est apparu à côté d’elle,"