Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette Nuit JE et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

Encre : Alors là, tu m'as soufflé sur ton premier texte. De très belles images, un très beau moment d'innocence que tu nous offres, à nous qui ne rêvons plus, du moins pas comme eux J'aime beaucoup ta dernière phrase. Par contre :

Citation :

mais elle semblait presque comique sur un individu si petit, redoublant d’effort pour ne pas la tâcher.

Le participe présent fait un peu tache, si je puis dire, j'aurais mis : "qui redoublait"

Pour le deuxième texte, je suis un peu plus réservé, mais c'est certainement parce que ce n'est qu'un extrait que tu nous présentes sans explication. Enfin je suppose que ce n'est pas le tout début d'une histoire, j'aimerai savoir ce qui s'est passé avant, tout comme j'ai envie de savoir ce qui se passera ensuite. Donc au final, je pense que ça veut dire que j'ai bien aimé et que je n'aurai rien contre le fait d'en lire davantage

Flora : En premier lieu, je vais t'avouer que je n'ai rien compris! Mais bon il faut dire que c'est la première fois que je tombe sur ton roman donc au final mon argument ne tient pas. Je ne suis pas super fan du fantastique et des personnages aux noms compliqués, mais ça c'est mon affaire et c'est une histoire de goût. En ce qui concerne l'extrait, c'est bien écrit, mais un peu mou comme l'a souligné Daffy. Il manque une mise en contexte (un petit résumé : si vous avez loupé le début) parce qu'il faut penser à ceux qui n'ont pas lu le reste et qui se retrouvent propulser là au milieu sans rien reconnaître. Un peu difficile à juger.
Le coup de la phrase poétique de fin tranche beaucoup trop avec le reste je trouve aussi. Mais ça reste plutôt pas mal écrit

Daffyneko : Beaucoup de cliché, c'est vrai :

Citation :

Lis dans ton cœur, tu sauras que c'est vrai !

Je n'aime vraiment pas l'utilisation de ce poncif de la littérature adolescente :s Après le sujet est clairement intéressant, celui de la fille mal dans sa peau parce que rejetée une première fois dans son premier collège et qui semble vivre dans la hantise de voir l'histoire se répéter. Mais c'est vrai que c'est trop simple, et on dirait que tu te cherches un style (comme tu le dit toi même) entre traiter ça de façon humoriste (et dans ce cas là vas y clairement, pas de demies-mesures) ou alors d'en faire un truc dramatique (ce qui serait plutôt pas mal aussi).
Ah oui au fait, je n'ai pas compris le sens de cette phrase :

Citation :

Et où aucun de ses amis d'alors ne se serait servi d'elle comme d'un test à petit ami potentiel.

Quant au deuxième extrait, il est un peu court et on ne reconnait pas vraiment son utilité. A vrai dire, pour vraiment bien critiquer il faudrait avoir une idée de quoi parle ton roman/ta nouvelle parce que c'est vraiment difficile d'avoir un avis sur un texte dont on ne sait où est sa place. Enfin je dis ça mais ça a certainement dû être pareil pour vu pour juger mon extrait, donc au final...

Ah et aussi, comme pour Encre, ici le participe présent passe très mal :

Citation :

elle s'engagea sous l'arche scindant la structure en deux

J'aurai mis "qui scindait la structure en deux"




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Je vais essayer de vite répondre à vos petits commentaires

Daffy : effectivement c'est assez descriptif pour un début de premier chapitre. Je voulais ici étaler durant quelques paragraphes le parallèle entre l'auteur et l'image que ses lecteurs se font de lui. En fait tout dans ce roman (si j'arrive à le mener à bien) sera une question d'image. Bref c'est assez difficile à expliquer. Merci quand même de tes remarques, j'essaierai d'en tenir compte et de voir si je peux améliorer quelques petites choses

Encre : Merci de ton commentaire, je comprends tout à fait cette impression de lourdeur, il faudra que j'y remédie. En ce qui concerne le langage soutenu c'est vrai qu'il peut y avoir quelque chose qui choque mais c'est peut-être dans la construction des phrases, c'est un grand défaut que j'ai, de bosser sans cesse la tournure de mes phrases, je le fais peut-être un peu trop et ça donne cette aspect trop soutenu (je verrai ce que je peux y faire).
Et oui, je bosse beaucoup sur mes phrases car chacune d'elle a de l'importance pour la suite, j'essaie de ne rien laisser au hasard pour qu'à la suite d'une seconde lecture le lecteur se dise : mais en fait il y avait plein d'indice rien que dans le premier chapitre. Bref, merci beaucoup Encre


Et en tous cas bonne continuation à tous =)

Je suis désolée, pas trop la forme pour bien commenter mais je vais essayer d'être synthétique.

Encre :

Premier extrait : je trouve que la description des enfants gâche la scène. Justement, ce n'est pas assez enfantin mais je ne vois pas trop comment il faudrait s'y prendre.

Deuxième extrait : je ne sais pas, effectivement. Difficile de dire quoi que ce soit, il faudrait peut-être voir le reste :/

Flora : Effectivement, tu as bien galéré. Ton texte manque peut-être de créativité, d'expression. On lit clairement trois parties au moins mais c'est trop vague comme description, trop mou et pas assez synthétique, peut-être.

Thomas : Je trouve la première phrase accrocheuse. Après, je pense qu'on l'a vue souvent. Par la suite, je trouve ton texte trop descriptif, surtout justement par rapport à ta première phrase. Il faudrait quelque chose de plus synthétique, de plus dynamique, qui réponde à ça. Je pense aussi que certains traits du personnage mort mériteraient d'être développés plus tard, mais je suppose que cela dépend fortement de l'orientation de ton roman.

Voilà, j'espère que ça ira. Bonne chance à tous pour la suite

Flora > Une petite mise en contexte aurait été pas mal. Bon, l'écriture en soi-même est sobre, mais, je ne sais pas, ça manque un petit peu de sentiments, c'est un petit peu plat c'est tout, trop narré comme dans un bouquin d'histoire. Enfin, je trouve. Et le fait que tu aie rajouté un espèce de coup de poésie à la fin, au niveau des arbres, ça tranchait complètement et ça fait un peu : ''j'en mets là pour donner un peu de noblesse d'âme à mon personnage et ça le fait bien''

Thomas > Bon, alors en fait ton texte n'est pas mal écrit du tout, mais j'ai eu du mal à le faire passer ; c'est assez difficile de définir pourquoi, mais, la seule chose que je peux te dire, j'ai eu l'impression, et notamment au niveau du premier paragraphe, que tu t'exprimais dans un espèce de langage soutenu, mais que, en essayant de nous retranscrire ce langage, tu commettais des fois des maladresses en voulant en faire un peu trop, des tournures aléatoires, et du coup ça ralourdit le reste. Sinon, je n'ai pas trouvé que ça manquait de dynamisme, long paragraphe pour élément important ( si c'est au début du roman, il y a des chances que ça aie une importance, non ?), même si ça ramait un tout petit petit petit peu vers la fin.

Daffyneko > Style trop simple et inexpressif dans les deux extraits. En fait, je suis désolée de te dire ça, mais tes deux extraits me font l'effet d'une histoire culcul d'adolescente avec comme personnages des adolescents stéréotypés au possible. Parce que dans ton premier extrait, Emilie fait partie de la bonne histoire cul-cul entre possible clichée et stéréotypée, mais sonne un peu faux parce qu'elle raisonne sur deux niveaux. Le second extrait est carrément beaucoup trop flou, approximatif : je n'y ai presque rien compris. Là, ce serait à améliorer franchement.

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@ Le deuxième extrait est une partie d'une nouvelle assez courte que je suis en train d'écrire, toujours pour la liste à thème. Après, c'est vrai que j'aurais du vous mettre une phrase de contexte, ça aurait sans doute été mieux. Désolée
Merci Thomas pour le premier.
Daffy, j'étais un peu d'accord avec ça, mais je ne peux pas vraiment les supprimer en fait, puisqu'il s'agit aussi de souligner leur côté à la fois enfantin et déjà emprisonné dans la société et les convenances (le coup de la chemise, par exemple), et pas seulement de dire qu'ils avaient trois ans. Ceci dit, je vais essayer de rendre la description un peu plus poétique, ça passera sans doute mieux.

Revan : En fait, j'ai eu du mal à comprendre la scène, les souvenirs et les réflexions de Sujin obstruent tout. La description de Hwan est un peu lourde, je trouve. Mais je pense que ça peut être bien arrangé, je me demande comment tu vas arranger ton texte

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@Encre : Effectivement, c'est des personnages stéréotypés et ça commence par une histoire culcul particulièrement stupide. En fait, plus ça va et plus je me dis que je devrais traiter ce passage avec ironie ou l'enlever complètement. Le deuxième extrait manque de sens, en même temps je n'ai pas mis de contexte. J'ai aussi peur de trop détailler, de ne pas mettre les émotions plus en avant. Je n'arrive pas à donner le ton, surtout, l'histoire est encore plus ennuyeuse comme ça.

@Thomas : le passage que tu as cité est en fait tiré tout droit de Star Wars épisode 5, tu sais, le super dialogue entre Vador et Luke. Même le murmure d'Emilie juste avant est tiré de ça. Je suis désolée, je n'ai pas pu m'en empêcher. Mais tu as raison pour l'humour : pas de demi-mesure, c'est avec ça que j'ai eu du mal. Et tu as bien interprété ce qu'Emilie ressent. Je vais rajouter un petit résumé en début de texte pour comprendre l'orientation du roman.