Mon bureau où s'entasse brouillons et feuilles volantes. Retour au texte, ici.

Ce que j'ai aimé dans le premier, c'est la façon dont tu as tourné la situation.
Impossible de ne pas comprendre le contexte, le décor, même si tu ne le dis pas directement ; c'est au minimum un combat, au maximum une guerre. Je penche pour la guerre, c'est comme ça que j'ai senti le texte.
La fin est sublime. Seul le dernier paragraphe, la dernière phrase permet de raccorder avec le thème, mais c'est magnifique. ''Je sais où vous êtes'' Fin. On sait qu'il va essayer de les tuer. Mais finir comme ça, sur cette affirmation haineuse, c'est renforcer l'acte de Willie, Willie qui est mort, mais grâce à ça, Jillie a pu localiser les tireurs et va peut-être en tirer plusieurs.
Tu achèves sur l'acte, j'aime.

J'ai moins aimé le deuxième, en revanche. Ça manque de cohésion entre les deux parties. La première, le ''vieillard'', et la deuxième, ''schizophrénique''. L'idée était bonne, jouer avec les moi, jouer avec les je, jouer avec la société, mais pas assez mise en forme selon moi.

Pour les deux extraits, le style est simple mais efficace, sauf à certaines phrases, un peu plus lourdes. Et il faudrait que tu fasses attention à tes accords, aussi, parce qu'il y a une dizaine de faute tout de même.

Salut Encre, j'apprécie le ressenti de ta lecture.
Pour le premier post, le style simple se prête bien à ce genre de scène. Si ce passage te parait efficace, j'en suis très content.
Pour le second post, je suis d'accord avec toi; j'ai perdu le fil. Au début, une ébauche d'action et puis je me perds un peu trop en divagations. Du coup, l'action est coupé et la "tension retombe" tandis que les pensées du personnage ne peuvent être exploité car le texte trop court. Un cafouillage. A l'occasion, je posterai une réécriture en spoiler.
Merci de ton avis éclairé

Comme Encre, j’ai trouvé le premier passage très parlant malgré sa simplicité (mais pour moi ce n’est qu’en apparence car on sent le travail et le plaisir à choisir les mots). Par contre, pourquoi as-tu utilisé deux formes d’écriture pour Willie/Willy? simple inattention ou bien?

Oups ! une simple erreur. Merci du commentaire

as-tu posté d’autres textes sur JE ? J’aimerais bien les lire.

Oui, un bout de prologue de roman (qui n'a pas beaucoup avancé pour l'instant ). Le lien est ici.

Je viens de lire Loup

Bravo, au début je me disais mais qu'est-ce qu'il a le loup sans penser une seconde au loup-garou, et à la fin j'avais aussi un peu peur

Enfin, j'ai bien aimé

(pour l'ensemble : il y a pas mal de fautes d'orthographe...)

Le texte en trois parties > A part quelques accrocs, quelques maladresses et quelques fautes, pas de problèmes au niveau du style (beaucoup de fois le mot ''ombres'' dans le deuxième. Par contre, la cohésion entre les trois extraits est assez laborieuse : personnellement, j'ai eu l'impression, entre le premier et le deuxième d'avoir sauté une ligne. Entre le deuxième et le troisième, d'un retour en arrière, au contraire. Le premier extrait m'a parut un poil rapide, le deuxième trop long et pas assez... sentimental, ton personnage m'a parut neutre. Le troisième est bien, autant dans la longueur que dans la constructions, mais il manque comme un tout petit quelque chose à la fin.
Au niveau du traitement des thèmes, je trouve le premier bien exploité quoiqu'un peu rapide (il manque vraiment, mais genre une ou deux phrases). Le second je l'ai trouvé assez surfait, en revanche le troisième était bon. Un peu trop direct peut-être mais bon.

Loup > Ça manque un poil de terreur, d'émotions.

Danger (V2) > S'interrompt brusquement... C'est voulu ?

Rires > ''A croire que les dieux sont avec nous'', c'est risible, comme expression, surtout dans le contexte. ''messeigneurs'' aussi. Sinon, j'aime beaucoup celui-ci, le rire de la fin, l’ampleur qu'il confère, et qu'il tient.

Merci beaucoup pour ce vaste tour d'horizon. Ton commentaire est complet et avisé 'et honnête). Le coté un peu loufoque de Rires est voulu, les fautes d'orthographes moins, mais l'école me manque et je vais pas tarder à y retourner. Sinon je pense que tu as raison ; Loup est mal écrit au sens il est très peu efficace. A réécrire donc. A bientôt

Rire(s) : Euh, c'est un bon texte, mais je m'attendait à rire je suis resté sur ma faim

La version revisitée de loup et de danger >

Alors voilà, le problème majeur de ce texte, je crois, c'est que je n'ai pas trouvé une seule pause pour respirer. Ça semble un petit peu stupide dit comme ça, mais c'est vraiment ce que j'ai ressenti : ce texte était une étreinte étouffante autour de mes poumons et m'empêchait de reprendre une respiration tant que je n'aurai pas lu le dernier mot. C'était assez déroutant. Tout le problème se situe dans le rythme : les évènements s'enchainent trop vite pour laisser une pause ; du coup, ça m'a un peu incité à lire le texte en diagonale, même si je me suis efforcée à ne pas trop le faire. Enfin voilà, j'en ai bien eu envie tout de même, c'est tout le problème. Il manque une pause en plein milieu du récit, voire plusieurs, pour que ce soit vraiment agréable à lire. Par contre, un autre défaut m'a sauté aux yeux : j'avais l'impression de lire ton récit comme une nouvelle rembobinée. C'est à dire, que , après lecture de la nouvelle, il y avait deux solutions :
- Le début semblait être à la place de la fin
- Il y a une grosse incohérence dans le récit.
En effet, si un loup-garou est traqué, il ne prendra pas la peine de se transformer à moitié en homme pour aller tuer un autre homme. Il lui brisera le crâne au pire, et continuera à courir. Simple question de logique. Sinon, aussi, le récit ne me semblait pas finit ; il me semblait qu'on l'avait amputé d'un morceau vers sa fin. C'était assez gênant.
Sinon, c'est pas trop mal écrit mais tu devrais te relire un coup afin de virer les nombreuses répétitions et les moins nombreuses fautes.

Voilà voilà