Je dois dire déjà que je trouve ambitieux ton choix de liste. Moi je compte y aller petit à petit mais la 3B j'avoue que bien qu'elle soit marrante et attrayante c'est ambitieux.
Douce nuit pas de bruitThème associé: 1. ChuuuutJ'adore dans le premier paragraphe l'enchaînement de tes bouts de phrases.
- Citation :
Ma sa prose, quelle prose, un beau morceau, belles phrases aux mots d'apparitions. Et ses yeux à Desnos, yeux de somnambule, ouverts, rouges, cernés, avez-vous vu ses yeux? Bord d'aile. ses yeux. Je me souviens une fois, je lisais ses vers... c'était la nuit, les vacances, ces moments où le soleil et l'ennui se confondent, ne font plus qu'un, le temps est de rayons jaunes, il s'écoule a pas de fourmis, c'est le rien, le vide, les vacances en famille...
Surtout ce passage je dois dire, je trouve les enchaînements d'une légèreté c'est vraiment très agréable à lire.
Par contre, j'ai eu du mal avec le Bord d'aile je ne savais comment le prendre ce changement orthographique voulu... Oui il m'a laissé assez perplexe je dois dire.
Bon je reviens pas sur la partie en italique, elle y est, elle y reste
Je dois dire que j'ai senti comme un changement dans la suite. Je veux dire comme s'il y avait deux dimensions différentes. Peut être l'intervention du frère. Je n'ai pas senti le même ton, ce qui ne veut pas dire que je n'ai pas aimé.
Cependant, un seul regret, la chute. Je n'aime pas. Vraiment pas. le "alors c'est fini" je trouve qu'il se détache trop du reste. Après c'est surement une histoire de goût mais j'ai du mal je dois l'avouer.
Autrement je dois dire qu'il était agréable à lire bien que les trois premiers mots m'ont un peu rebutés allez savoir pourquoi.
Maladie incurable.Thème associé: Maladie incurable.Je vais commencer par les points négatifs (il en faut bien). Le fait que plusieurs fois tu ne mettes pas les majuscules après des points me gênent assez il faut l'avouer, encore la ponctuation et moi ça fait deux encore le respect des majuscules j'y tiens assez.
"démolission" -> Démolition
Beaucoup de mal aussi avec la longueur du second paragraphe qui est en fait une seule et même phrase. Pas de points, pas de virgules, pas de points virgules juste des "et".
Bon il va sans dire que j'ai préféré le premier texte mais celui ci n'est pas trop mal non plus. Je pense que s'il était retravaillé au niveau de la ponctuation (pas le plus facile je l'accorde) il serait mieux rythmé ainsi aurait peut être plus de valeur.
Au bout de la nuitThème associé: Au bout de la nuit - Citation :
fermiers fermiers dis moi que laboure tu sur mes joues?
Alors soit c'est fermiers fermiers dites moi que labourez vous sur mes joues? Ou fermier fermier dis moi que laboures-tu sur mes joues?
Je retrouve les enchaînements du premier texte que j'avais beaucoup aimé. Ici c'est la même chose, ça s'enchaîne bien, on reste dans le fil conducteur. Bon moi j'aurais sans doute mis des points avant chaque nouveau "Au bout de la nuit" car la phrase commence à devenir longue et que je pense que cela ne coupe et ne coûte rien de mettre des points à ces moments là.
Tu dis que le texte est nul mais je ne dirais pas cela. Franchement je pense qu'il manque légèrement de rythme, autrement les enchaînements sont bons. Après il est vrai que je pense que tu pourrais aller encore plus loin dans ton idée et poursuivre le "au bout de la nuit" mais bon ça c'est un choix.
ChangeThème associé: ChangeVraiment pour l'instant c'est le texte que je préfère. Il est juste. Comme j'aime. J'ai l'impression que tu es allé au bout, tu y as mis les sentiments mais en même temps un certain recul, on vit la scène dans la peau du narrateur, figé, à écouter Amandine et pourtant le texte n'est pas long mais cela suffit à ressentir cette plasticité.
Bon encore une fois le même bémol, les majuscules. Oui je suis têtue, le ferais tu exprès?
Bon à part ce bémol je n'ai trop rien à dire vu qu'on ressent ce qu'il faut quand il faut.
